domingo, julho 18, 2004

Esse tal de yakult é uma loucura!

Pessoas: essa semana fui convidado pelo meu amigo Renato pra entrar no orkut dele. Calma, não é nada disso que vocês estão pensando!

Eu sempre tinha ouvido dizer que esse tal de yakult, ou orkut, sei lá, era uma comunidadezinha fechada onde as pessoas viviam tal qual os filmes adolescentes americanos: brigando por popularidade, pra ver quem é o mais bonito e o que come mais gente. De posse dessa informação resolvi ingressar na comunidade, pra mostrar que EU era o mais popular, o mais bonito e o que come mais gente.

Grande foi minha surpresa ao descobrir que o negócio é grande pacas, e, se tem muita gente fútil (não que sejam chatas por isso), também tem muita gente politizada (essas, sim, são chatas) e muita gente que não tá nem aí pra nada (incluindo eu). Tem tanta comunidade lá dentro que você consegue pular de uma discussão sobre literatura britânica do século XIX para uma comunidade onde todos acham o Godines o personagem mais legal do Chaves. (Em tempo: prefiro o Seu Madruga)

Pois é, se vocês tiverem oportunidade, entrem mesmo. Pena que só pode entrar quem é convidado por outro integrante. O quê? Quer que eu te convide? Eu não! Não falo mais com gentinha como você!

sábado, junho 26, 2004

Catarro no nariz dos outros é refresco (Eca!)

Oi, gente. Vou começar avisando a todos que estou doente paca. As pessoas costumam dizer que gripe só dura uma semana, e depois o corpo se cura sozinho, mas já faz um mês que eu estou gripado e não melhorou nada! O prazo de validade da gripe já venceu e ela ainda está aí! PROCON!

Ontem tossi tanto que hoje acordei com a barriga doendo. Parecia que eu tinha feito umas mil abdominais. Agora é assim, quando eu começar a tossir vou fazer um alongamentozinho, quem sabe eu não termino essa gripe com uma barriga tipo tanquinho? (Se eu não for hospitalizado, é claro.) Dependendo de como for, eu posso até pensar em lançar um desses produtos de abdominal que vendem na TV, tipo "AbGripe Plus", já pensou? Ia ter aquelas fotos de antes e depois: no antes, o cara com aquele barrigão; no depois, uma barriga sarada, e o cara com um lenço de papel e o nariz escorrendo. O começo do comercial podia ser assim: "Cansado das pessoas passarem por você batendo no seu barrigão e dizendo 'que saúde, hein!'? Pois seus problemas acabaram! Com Ab-Gripe Plus você perde ao mesmo tempo a barriga e a saúde..."

Falando nisso, uma das coisas que eu acho mais engraçadas nessas propagandas são justamente as fotos de antes e depois. Na primeira o cara é barrigudo e flácido. Na outra foto o cara fez só umas abdominais e de brinde ganhou braços e pernas musculosos, e quase sempre ganha até mais cabelo. E tudo isso com apenas 15 minutos por semana!

Uma última coisa: para aqueles que não acreditam no dispositivo de imortalidade, quero avisar que estou usando há dois dias e ainda não morri! Inacreditável! E olha que eu vivo morrendo, hein!

quinta-feira, junho 24, 2004

A ABL não me aceitou, mas eu me vingo!

Gente, apesar de ter sido rejeitado pela Academia Brasileira de Letras para ocupar a cadeira que um dia foi do genial Nenê Beiçola, declaro que mesmo assim me tornarei um imortal! E um imortal que realmente não morre!

Dia desses, navegando pela internet, encontrei um site fantástico onde um cara chinês chamado Alex Chiu alega ter inventado um dispositivo que faz as pessoas viverem para sempre! E ele ensina a fazer o dispositivo em casa, com materiais bem simples. Diz ele que também manda o treco de graça, pra quem fizer a divulgação de seu site. Como eu quero o meu, aqui está o link.



Quando meu dispositivo da imortalidade chegar, aí eu quero ver quem me segura! Se vocês duvidam que funciona, eu espero! Daqui a cem anos sou que quem vai estar aqui, vivinho, sentado nessa cadeira, escrevendo meus bosts. Hummm... Pensando bem, talvez viver para sempre não tenha tanta utilidade assim...

segunda-feira, janeiro 19, 2004

Fazendo a minha parte!

Como estou muito ocupado, resolvi escrever este bost apenas para deixar clara minha intenção de pedir desculpas a todas as vacas que eu já comi (vacas = gado), e agradecer por terem se doado de bom grado para a subsistência da raça humana. Amiga vaca, eu não te comi apenas para meu bel-prazer, pois sabes que eu te amo pela pessoa que você é! Mesmo você não sendo!

Mandem também seus pedidos de desculpas para www.sorrycow.com, e recebam seu selo de vaca-lover! Eu já recebi o meu!



Tchau!

sábado, janeiro 17, 2004

Gordo, não! Estou é expandindo para melhor servir!

Estou de volta. Após um longo período sem me comunicar com vocês, aqui estou eu, pronto para tudo. Quer dizer, tudo, menos beijo na boca.

Alguns devem ter pensado que tanto tempo sem escrever podia significar que eu não tinha nada de interessante para contar não é? Pois é, é isso mesmo. Essa semana passei um tempão aqui em casa mexendo no computador, desenhando uns projetinhos sem dono, só para mim mesmo. O problema é que eu sou um péssimo cliente de mim mesmo, porque nunca pago um centavo. E sempre acho tudo uma bosta.

Agora estou lendo um livro, chamado "1984". Esse livro foi de onde o pessoal da TV tirou o nome "Big Brother". De posse dessa informação, comecei a ler, mas até agora não rolou nem edredom nem mulher de biquíni. E o pior é que o livro não tem figura! Mesmo assim já estou na metade. Vocês deviam ler, é ótimo para passar o tempo quando você está na academia, fazendo algum exercício tipo bicicleta ergométrica. É, reconheço, eu faço bicicleta na academia, porque tenho uma barriga para perder. Aposto que vocês nunca notaram, mas eu sou meio gordinho! Sério!

Já sou gordo faz alguns anos, mas só há pouco tempo comecei a me incomodar com isso, por causa do espelho. O chato não é o que eu via no espelho. É o que eu não via! Eu tinha que ficar andando de lado na frente do dito cujo para me ver por completo, e depois juntar mentalmente as imagens. Tipo foto panorâmica, sabe? Mas aí entra o conselho de um velho amigo meu, recém-falecido de ataque cardíaco: não é você que é gordo, o mundo é que é estreito demais.

Mesmo assim tomei como resolução de ano-novo emagrecer. Esta resolução eu tomei de 2002 para 2003, mas sabe como é a inércia. E além do mais, as resoluções de ano-novo vem com garantia de um ano, de modo que como eu entrei na musculação em novembro de 2003, ainda tava valendo.

Nesse vai-e-vem da academia, acabei perdendo seis quilos até dezembro, sendo que dois deles eu reencontrei em João Pessoa, pois eles também passaram o reveillón por lá. Como esses quilos me eram muito ligados, acabaram voltando de carona comigo. A propósito, o grande problema de emagrecer é esse: se desfazer dos velhos amigos. Minha barriga me acompanha há anos, sempre presente nos melhores e piores momentos. E os pneuzinhos, que estão sempre do meu lado, o que quer que eu faça?

Mas emagrecer também traz de volta velhas amizades, há tempos esquecidas. Meus pés, por exemplo. Fazia um tempão que eles tavam lá, mas eu nunca mais os havia visto visto. Minha barriga, muito ciumenta, obstruía minha visão. Ao contrário do que alguém possa estar pensando, nunca deixei de ver meu bigolim, porque apesar de careca e caolho, ele nunca teve vergonha de se comunicar comigo. Se continuarem chovendo pedidos no meu e-mail, eu prometo colocar uma foto dele. Calma, mulheres, tem pra todo mundo! Tragam a vasilha!

Bem, já enchi muitas linhas de besteirol por enquanto, e logo que tiver novas histórias para contar, voltarei. Se eu demorar, é porque estou no banheiro.

Tchau!

quarta-feira, janeiro 14, 2004

Agora vocês vão ver só!

Finalmente, eu espero que o problema das figuras tenha chegado ao fim. Essas minhas fotos são muito estrelas, não querem aparecer de jeito nenhum. Mas graças ao meu amigo Renato, que me cedeu um buraco para eu enfiar as fotos (no bom sentido, é claro), agora elas têm um lar!

A propósito, Renato, eu acabei não mudando o meu blog para aquele seu endereço, porque todos os bosts iam sair em seu nome. Daí eu resolvi manter meu endereço e usar o seu como porta-fotos. De vez em quando eu entro lá e boto umas mensagens só pra fazer de conta mesmo. Outra coisa: eu já tinha feito um link para as pessoas mandarem comentários. Tá logo no fim da página, em cima do botãozinho do blogger. Sintam-se à vontade para me esculacharem, porque eu não tou nem aí!

Bem, povão, vou terminar aqui este bost, porque tenho umas coisas pra fazer, e entrei só pra acabar com esse problema de vez. Até a próxima!

terça-feira, janeiro 13, 2004

Só assim pra eu tomar banho!

Estou colocando extraordinariamente este bost no ar no meio da semana. O problema é o seguinte: faltou energia aqui em casa lá pela 1:00h da madrugada, e o meu quarto só tem três janelinhas do tamanho de um cream cracker cada uma. Entra mais vento no quarto pelo buraco da fechadura da porta do que pela janela. A gente só consegue sobreviver aqui por causa do ar-condicionado, ou pelo menos de um ventilador.

É tipo uma masmorra, só que sem ninguém acorrentado na parede. Quer dizer, apenas eventualmente, quando a gente faz umas festas sado-masô com a galera do bairro.

O negócio é: quando falta energia, aqui faz um calor desgraçado. Mesmo em uma cidade onde neva, como Natal, a gente sofre. Por volta das 2:00h, quando o friozinho do ar-condicionado já tinha sumido, eu acordei empapado em suor (até dei uma cheiradinha pra ver se não tinha mijado na cama), e não consegui mais dormir. Então botei meu travesseiro debaixo do braço, saí da minha alcova, e fui procurar um lugar mais ventilado aqui em casa para dormir (abro aqui um parêntese: quando estiver muito suado, não coloque o travesseiro debaixo do braço, você vai se arrepender depois).

o importante é que o único lugar ventilado na casa é o quintal, e entre o calor e as micoses eu prefiro o calor. Ou não, mas enfim, eu resolvi voltar pra dentro. Qual a saída então? Tomar banho de água bem gelada! Tirei sensualmente meu pijaminha, entrei no chuveiro (não, não no cano do chuveiro. Entrei debaixo do chuveiro) e tomei um belo banho de 15 minutos. Assim que eu saio, escuto aquele barulho tão familiar: o ar-condicionado voltara! Eu gastei um banho para nada! E agora, se faltar energia antes de fevereiro, o que eu faço? Tomo outro banho no mesmo mês? Assim vai tirar o esmalte da minha pele! (o quê? A pele de vocês não tem esmalte? É porque vocês tomam muito banho!).

Então, de volta para a cama, me descubro completamente sem sono, após minhas peripécias na madrugada. Por causa disso resolvi brindar vocês com mais esta importante passagem da minha vida.

Bom, ainda não estou com sono, por isso vou visitar uns sites de sexo e depois vou dormir. Boa noite para vocês.

Obs.: algumas pessoas (uma) têm reclamado que não conseguem ver as fotos do site. Se você também não consegue, tente clicar no quadrado vazio com o botão direito e escolher "mostrar imagem". E se mesmo assim você não conseguir ver, conforme-se e não me incomode. Obrigado pela visita, volte sempre!

domingo, janeiro 11, 2004

Bebendo que nem um cachorro!

Meu reveillón foi uma cachaçada só. Salvo o dia da praia de nudismo, onde eu preferi continuar de posse das minhas faculdades mentais, enchi a cara de cana durante todo o feriado. Só me lembro que eu acordei no dia 5 de janeiro, ao lado de duas loiras (duvida? Então veja esta foto, pra ver se é mentira!)

Ah, que bons momentos nós três passamos juntos (eu, a cerveja e a cachorra). Eu até tentei ligar no dia seguinte, mas ela disse que não podia me atender porque era casada e tinha três filhotes pra criar. Que decepção! Ela era realmente uma cachorra, e eu fui uma mera aventura de fim-de-ano (chuif). Desculpe, entrou um cisco no meu olho...

No reveillon eu mato a cobra e mostro o pau

Agora que aprendi a colocar imagens nos bosts, vou aproveitar para mandar fotos do meu reveillón. Na verdade, não consegui botar a imagem aqui, mas sim um link para você vê-la em outra janela. Bem, eu passei o final-de-ano na praia de nudismo de Tambaba, na Paraíba. Aqui está uma foto minha com a cobra na mão, e mais dois amigos meus, sobre quem eu prefiro não citar nomes. Quero pedir desculpas por minha cobra estar meio desenxabida, mas ela normalmente não é assim (acho que ela ficou meio mofina por causa das câmeras).

No geral, o reveillón em Tambaba foi bem tranqüilo. Mas as praias de nudismo têm suas desvantagens. Na hora da virada, por exemplo, quando gritarem "É hora da entrada de anos", não tenha medo. Não é no seu que eles vão entrar (mas sempre é bom encostar na parede - precaução nunca é demais).

Estes nesta foto são amigos que fizemos lá. Ele é vendedor de artesanato na praia e ela é modelo, e ambos estavam passando o reveillón na praia.

Depois eu coloco mais fotos para vocês verem. Até mais!

Penetrando fundo nos Blogs (Epa!)

Bem-vindos ao meu Blog "Perdigotos". Para quem não sabe, perdigoto é aquela bolinha de cuspe que sai voando pela boca quando alguém começa a falar muito, e geralmente muita besteira. Eu achei esse nome perfeito porque, do mesmo modo que os perdigotos, este blog uma coisa que ninguém gosta, ninguém quer, ninguém precisa, mas do qual não se pode fugir (profunda, essa, hein!).

Para o caso de alguém entrar neste blog e não ser meu conhecido na "vida real" (o que eu acho difícil acontecer), eu publico aqui uma pequena radiografia da minha vida. Pequena mesmo, até porque eu saio do assunto logo no começo. Mas serve como aperitivo das histórias da minha vida que eu contarei no blog. A partir de agora chamarei as minhas inserções no blog não de posts, mas de bosts, para ser mais coerente.

Meu nome é Gley Riviery, nasci em Natal/RN, Brasil, no dia 03 de maio de 1980. Sou arquiteto por profissão, mas tenho vocação mesmo é pra ser macho. Falando nisso (olha aí, já vou sair do assunto), fui durante um período de tempo presidente do MQEMEA (Macho Que É Macho Estudantes de Arquitetura), popularmente conhecido como Mas-QuE-MErdA. Foi uma instituição que visava mudar a pouco saudável imagem de viado que têm os arquitetos. Claro que não conseguimos, até porque só tínhamos quatro integrantes, e um deles acabou desistindo. Desistiu do MQEMEA? Não, desistiu de ser macho. Eu sempre desconfiei daquele jeito meio esquisitão.

Como eu ia dizendo, o Mas-QuE-MErdA não durou muito tempo. Chegamos até a ter um site e um jornal, mas éramos poucos homens nadando contra a correnteza da boiolada. Então eu pulei pra margem do rio, e o resto do povo foi levado pela correnteza mesmo. Ouvi dizer que agora eles trabalham numa casa de massagens, mas isso é assunto para outro bost.

O grande fato é que o Mas-QuE-MErdA se acabou, e hoje eu revirei meus velhos arquivos e descobri que tinha muita piada sem-graça no nosso material. Sabe como é, nós éramos mais jovens, mais idiotas, e tal. Pensando bem, só éramos mais jovens. Tanto que aqui estou eu de volta à net, divulgando esse monte de bobagens. Andei selecionando algumas coisas que eventualmente republicarei aqui no blog, para quando faltar assunto.

Minhas inspirações para começar este blog foram minha experiência como líder do Mas-QuE-MErdA, onde eu fazia e escrevia tudo, e o grande incentivo do blog "O Meu Pipi", porque se esse cara tem coragem de escrever um monte de putarias e ainda é visitado, eu posso expor minhas parcas idéias aqui sem ser incomodado. Claro que eu jamais vou chegar àquele grau de baixaria, porque o cara só fala em punheta. E sempre me ensinaram que é mais importante fazer do que falar.

Se eu pudesse, colocaria uma foto minha aqui no blog para vocês me verem. Mas eu ainda não descobri como é que se bota figura nesta m****. Nem sei se pode botar, inclusive. No caso de ser impossível, me mudarei para outro servidor, porque tenho muita coisa pra mostrar (calma, não é nada disso em que vocês estão pensando).

Vou logo deixando um aviso para os meus fiéis leitores (é, você mesmo que está lendo): só prometo atualizar o blog duas vezes por semana, no sábado e no domingo, porque a ligação é mais barata. Se tiver saco, vez ou outra posso colocar alguma coisa aqui de madrugada, no meio da semana.

Encerro essa minha estréia com alguns belos versos que eu acabei de ouvir na TV: "Um beijo pra você / Não posso demorar / Tou numa ligação urbana / Vem correndo pra me amar". Bonito, né? Melhor, só esses aqui: "Sim, sim, sim / Este amor é tão profundo / Você é minha prometida / eu vou gritar pra todo mundo".

Até a próxima.