Perdigotos

Dez eventos cruciais dos quadrinhos no cinema

2009-01-12T17:57:00.002-03:00

Este final de semana estava lendo umas matérias antigas sobre o filme do Homem-de-Ferro e comecei a refletir sobre como as adaptações de quadrinhos evoluíram nos últimos anos, não apenas no caráter de produção (= dinheiro) quanto também na maturidade com que a coisa vêm sendo encarada. Daí para fazer uma lista superficial e desencalhar este blog mais superficial ainda foi um pulo.

Percebe-se que de alguns anos para cá as adaptações de quadrinhos ganharam um espaço especial na indústria do cinema, merecendo inclusive o respeito de vários profissionais conceituados. Na minha opinião isso se deve a uma série de eventos (e por "eventos" entenda-se cenas, atores e até mesmo filmes inteiros) que levaram a coisa toda a um patamar mais elevado, e são esses eventos que eu resolvi enumerar aqui. Lembrando que, como eu disse, essa é A MINHA OPINIÃO.

Número 10: A realização de Superman, O Filme (Superman/1978)
O primeiro filme de super-herói realmente bom, com um roteiro que embora não seja totalmente fiel aos quadrinhos (nem às leis da física), resguarda a essência do personagem. Um bom argumento que segura o espectador até o final e o faz se identificar com o protagonista, além de efeitos especiais excelentes para a época, fizeram de "Superman, O Filme" (eu adoro acrescentar esse "O Filme") um sucesso comercial; mesmo sendo lançado para o público infanto-juvenil, trazia consigo algumas estratégias para conquistar também os adultos, principalmente a seleção de atores como Marlon Brando, Gene Hackman e o próprio Christopher Reeve, que deixavam mais interessantes as piadas simples do texto.

Número 9: Os vilões de Superman II - A Aventura Continua (Superman II/1980)
Assim que você se recuperar deste subtítulo idiota do nome em português, lembre-se do impacto que este filme causou quando o assistiu ainda criança (supondo que meus leitores tenham pelo menos uns 25 anos). A idéia de usar vilões com os mesmos poderes e em maior número era a única maneira de proporcionar um perigo real para o herói, e para o público a quem se destinava era uma verdadeira obra-prima. Esse filme mostrou que era possível executar uma batalha envolvendo vários personagens poderosos. Não posso deixar de comentar o epílogo da história, quando o ainda politicamente incorreto Clark resolve se vingar do valentão no bar.

Número 8: A escolha de Tim Burton para dirigir Batman (Batman/1989) Muito tempo se passou sem que houvesse um novo bom filme de herói. A Marvel tentou com algumas pérolas, que não me cabe citar, mas não alcançou um décimo do êxito de Supeman. Então a Warner/DC, depois de deixar o Homem de Aço destruir a reputação dele com os terceiro e quarto filmes, resolveu apostar no defensor de Gotham, personagem com admiradores tão fanáticos quanto exigentes. Para a época, posso dizer que agradou, apesar do Michael Keaton. A escolha de Tim Burton deu uma caracterização toda especial à cidade e ao personagem e mostrou que podia haver inovação nos filmes de quadrinhos. Infelizmente, presenciamos outra vez a a maldição dos terceiro e quarto filmes.

Número 7: A aparição de Wolverine, em X-Men (X-Men/2000)
Não é preciso dizer mais nada. Confesso que quando soube do filme dos X-Men, pensei: "Vai dar merda. Isso era para ter sido feito no final dos anos 70, com o Jack Nicholson como Wolverine e o Jon Voight como Dentes-de-Sabre". Desconfiado, fui ao cinema sem expectativa nenhuma, inclusive assisti sem querer (uma amiga minha ia comprar os ingressos para "60 Segundos" e se enganou). Mas nos primeiros minutos de filme... taqueopariu. Hugh Jackman É o Wolverine. Mesmo sendo jovem, mesmo sendo alto, foda-se! Eu estou vendo o WOLVERINE no cinema! E com todos os maneirismos, a expressão corporal e as atitudes wolverinescas. Isso é a verdadeira magia do cinema, ver nossos ídolos em carne e osso. "O Ciclope é um babaca", "a Tempestade não tem atitude", foda-se de novo! Quem gosta do Ciclope? Eles acertaram no Wolverine, que é o único X-Men com "espírito". É o marco inaugural da segunda fase das adaptações de quadrinhos.

Número 6: As acrobacias do Homem-Aranha (Spider-Man/2002)
Já no embalo de X-Men, eu só tinha uma dúvida com relação ao Homem-Aranha: como tornar verossímeis aqueles saltos e peripécias que fazem a alma do amigo da vizinhança? Com computação gráfica, meu filho! Se em X-Men ela foi usada pouco devidos à restrições orçamentárias impostas pela Fox (que não acreditava no projeto), em Homem-Aranha a Columbia não poupou grana e a equipe manteve os efeitos visuais no balanço correto, sem faltar nem sobrar.

Número 5: A estética de Sin City (Sin City/2005)
Sin City merece ser lembrado por duas coisas: a primeira é por mostrar ao grande público que existem quadrinhos adultos e sem super-heróis, e a segunda, mais importante, é que cinema é imagem. Robert Rodriguez e seu piolho Frank Miller utilizam com destreza uma fotografia preto-e-branco de alto contraste, com algumas inserções de cores, e reflete da forma fiel o clima noir moderno criado pelo autor nas graphic novels. A história é ótima, mas a película faz a diferença por causa do visual.

Número 4: A cena pós-créditos em Homem de Ferro (Iron Man/2008)
Esse para mim é o quarto momento mais importante desta lista. Se você não assistiu o filme, cai fora porque é spoiler. Na cena final, quando Samuel L. Jackson aparece como Nick Fury (só isso já é fantástico), ele trava diálogo com um desconfiado Tony Stark e, com sua frase final, encerra a segunda fase da nossa lista: "Estou aqui para lhe falar sobre o projeto Vingadores." Taqueopariu. Se concretizada, essa idéia pressupõe a transposição de todo um universo para o cinema, já que nunca antes houve interação entre as diversas adaptações (o filme da Elektra não conta, até porque não tem nada a ver com o do Demolidor). A conexão entre vários personagens abre um vasto campo para roteiristas e diretores explorarem (e eventualmente cagarem) toda uma realidade que até hoje só foi explorada (e freqüentemente cagada) nas revistas.

Número 3: O primeiro trailer de Watchmen (Watchmen/2009)
Assisti este trailer descompromissadamente em um site e a única coisa que me veio à cabeça quando terminou foi um "puta merda". Foi possivelmente o melhor que eu já vi na vida. A iluminação, a música, as cenas selecionadas, tudo muito bem encaixado e juro que quando percebi que aquelas peças voando eram a montagem da Fortaleza de Marte quase chorei. Quem leu a história e aguardou com ansiedade a versão cinematográfica deve ter sentido a mesma coisa. Ao todo, já vi umas trinta vezes. E, quando vi a primeira vez, ainda teve o mérito de me preparar para o próximo item da lista, que eu iria ver naquele mesmo dia.

Número 2: O conceito por trás de O Cavaleiro das Trevas (The Dark Knight/2008)
Christopher Nolan já tinha dado a dica em Batman Begins, mas somente em O Cavaleiro das Trevas foi possível tornar tão real uma história envolvendo um chamado "super-herói". A história é toda fundamentada na nossa realidade, com cidades de verdade e justificativas plausíveis para as ações dos personagens. Isso não é possível em um personagem com superpoderes, mas para o Batman é perfeito. Claro que um cara usando fantasia de morcego é ridículo, e por isso Batman Begins não está na lista, mas n'O Cavaleiro das Trevas isso é desprezível. A realização foi tão boa e o roteiro tão enxuto e bem amarrado que não é difícil de acreditar na existência de um milionário maluco do caralho. Aqui tem início a terceira fase da lista: onde acaba o filme de quadrinhos e começa o cinema.

Número 1: O Coringa de Heath Ledger
Alguém deve estar se perguntando porque não incluí isso no item anterior, mas não dava. O Coringa deste filme é um evento por si só. Nunca ninguém emprestou tanta credibilidade a um personagem de quadrinhos, e olhe que já tivemos Robert Downey Jr. como Tony Stark. Heath Ledger emocionou qualquer um que já leu uma história do Batman, não porque incorporou o personagem, mas sim porque o transcendeu. Ninguém, em mídia alguma, captou tão bem o conceito que permeia o Coringa - nem Frank Miller. Ele é uma entidade, não é uma pessoa. É o rosto do caos, sem passado, sem background, completamente injustificável, porque contar sua origem é matar a imprevisibilidade. Eu sei que os roteiristas do filme têm muito crédito na concepção do personagem, mas o fato é que se ele não fosse convertido em realidade, se o espectador não visse o filme e pensasse que aquele psicopata podia perfeitamente estar no Jornal Nacional e não no cinema, sem isso tudo seria em vão. Eu só não temo a ação desta interpretação sobre as mentes mais influenciáveis porque até elas sabem que ser Coringa não é para os fracos.

P.S.: No final das contas a lista, que era para ser somente em ordem cronológica, acabou ficando em ordem de importância também. Acho que é porque cresci assistindo a esses filmes e a cada momento citado vivi na pele a sensação de ficar mais exigente. Esse bost foi meio piegas, mas acreditem, os quadrinhos realmente tiveram papel fundamental na minha formação e por isso dou tanto valor a eles.

Atualização: Editei este post só para acrescentar que o filme do Watchmen se revelou uma merda foda. Grato, sem mais para o momento.

Top 10 Arquitetos no Cinema

2008-05-10T20:08:00.000-03:00

Hoje eu fui emprestar para um amigo o DVD de "12 Homens e Uma Sentença" (ou "12 Angry Men", como diria a mulinha) e acabei me lembrando de fazer este bost que há muito tempo venho devendo.

É muito fácil encontrar nos filmes personagens com profissões "emocionantes" como policial, jornalista, médico ou advogado (aliás, quem acha que advogado é uma profissão emocionante, nunca foi um). Também é fácil ver profissões "glamurosas" como esportista, músico ou escritor (aliás, quem acha que escritor é uma profissão glamurosa, nunca foi um). O difícil mesmo é aparecerem profissões "sem-graça", como encanador, jardineiro, bibliotecário ou arquiteto (aliás, quem acha que arquiteto é uma profissão sem-graça, provavelmente já foi um). Por esse motivo, sempre que aparece um arquiteto em algum filme, mesmo que não exercendo a profissão, eu memorizo. E é graças a essa excepcional capacidade mnemônica que eu tenho o orgulho de apresentar...

TOP 10 ARQUITETOS NO CINEMA!

10º Colocado: Proposta Indecente (Indecent Proposal/1993)
Woody Harrelson faz o papel do arquiteto cornão que aluga a mulher por uma noite para um milionário. Só figura aqui para demonstrar a minha velha máxima de que Hollywood acha que todo arquiteto é otário. E de que todo castigo pra corno é pouco.

9º Colocado: O Pentelho (The Cable Guy/1996)
Gerador de opiniões conflitantes (uns acham que é um grande cocô, outros acham que não é grande nem pra ser cocô), essa comédia não me conquistou da primeira vez que eu assisti. E na segunda? Não, só assisti uma vez mesmo. Ainda assim consta na lista por ter uma boa atuação de Jim Carrey, e pela antológica cena no "Medieval Times". A minha querida profissão aparece na pele de Matthew Broderick, co-protagonista, que representa um arquiteto com uma vida pessoal (<-- paradoxo) complicada pelo indesejável amigo pirado.

8º Colocado: Click! (Click/2006)
Filme que começa como uma "comediazinha" (esse é o nome do meio de Adam Sandler) e termina como um drama familiar. Justifica a lembrança porque revela ao mundo a realidade da profissão (prazos curtos, pouco reconhecimento, pouco tempo para a família, enfim, uma grande m...).

7º Colocado: Tempo de Recomeçar (Life As A House/2001)
Drama sobre a complicada vida de um arquiteto (<-- redundância) que recebe o diagnóstico de câncer terminal. A partir daí resolve fazer valer seus últimos dias, reaproximando-se da família e realizando um antigo sonho: construir sua casinha. Bocejo. Clichês à parte, o filme até que é assistível. 6º Colocado: A Casa do Lago (The Lake House/2006)
Não é nenhum Matrix, mas Keanu Reeves convence no papel do arquiteto que se comunica por cartas com uma moça em tempos diferentes. Ganhou uma menção por conseguir juntar um arquiteto e viagens no tempo na mesma película, mesmo sem ter sido escrito por mim.

5º Colocado: Sem Medo de Viver (Fearless/1993)
Um cara (Jeff Bridges) sofre um acidente de avião e tem sua cabeça transformada, se tornando um homem sem medo. Não, não é Lost, não é o filme do Demolidor, é apenas a história de um arquiteto que se acha um deus indestrutível. Ou seja, um arquiteto como todos os outros.

4º Colocado: Um Caso A Três (Three To Tango/1999)
Drama que retrata a vida de um arquiteto heterossexual (Matthew Perry) que é confundido com o sócio e passa a ser visto como gay pelo seu mais novo contratante milionário. Para não perder a grana, acaba entrando na onda e para sua infelicidade se apaixona pela mulher do chefe. Na caixa do DVD vem escrito "comédia", mas se todo mundo achasse de repente que eu era homossexual, pra mim isso ia ser um drama foda. Veja para saber que 1) Arquiteto faz projetos de edificações, não de decoração; 2) Nem todo arquiteto é viado; 3) Alguns são, então desconfie.

Rufem os tambores (não tem mp3, apenas imaginem), pois estamos chegando ao pódio! Conheçam os três melhores filmes de arquiteto já feitos!

3º Colocado: Vontade Indômita (The Fountainhead/1949)
Clássico filme baseado no romance homônimo (em inglês) de Ayn Rand (intitulado "A Nascente" no Brasil), esse filme conta a história de um ficcional arquiteto entusiasta do movimento moderno, que luta para fazer valer seu direito contra a desfiguração de seus projetos nas mãos de críticos, construtores e de outros arquitetos, que considerava "ultrapassados" (a velha história do modernismo contra o ecletismo). Apesar da atuação canastra de Gary Cooper (a cena do elevador no final é emblemática), assista este filme, principalmente se você acaba de ter uma desilusão profissional. Uma curiosidade é que dizem ser esta história inspirada na vida de Frank Lloyd Wright, mas eu não vejo muitas semelhanças biográficas.

2º Colocado: 12 Homens e Uma Sentença (12 Angry Men/1957)
O filme foge um pouco do tema deste bost, afinal trata de um júri debatendo um caso de assassinato. Mas o protagonista da história é um arquiteto (Henry Fonda) que tenta convencer todos os jurados da presumida inocência do acusado. Além de ser um excelente filme, botei na lista porque coloca na tela a notória (pelo menos para mim) superioridade intelectual dos arquitetos.

1º Colocado: Desejo de Matar (Death Wish/1974)
Podem reclamar, mas um filme onde o Charles Bronson faz o papel de um arquiteto que vinga a morte de sua filha assassinando os marginais de Nova Iorque não podia ficar em outra colocação senão no primeiro lugar. Parabéns a Brian Garfield que escreveu esta inusitada porém edificante história, pois arquiteto mais testosterona do que esse só se o Chuck Norris fizesse o papel principal.

Vocês acabaram de ver mais um serviço oferecido por este blog, que espera por uma maior valorização da profissão de arquiteto (e quando eu digo "valorização" eu quero dizer "me dêem mais dinheiro").
P.S.: Aqui eu me restringi à figura do arquiteto (o profissional) no cinema e não à arquitetura em si, então não me venham falar de Meu Tio, ou de Intriga Internacional com sua casa FLW, porque eu já sei e não dou a mínima.

O Digital Drops faz dois anos e quem ganha o presente é VOCÊ! (Reversal Russa, sobre o Digital Drops)

2008-03-17T19:03:00.034-03:00

Vários motivos me levaram a fazer este bost, entre eles: 1) gosto muito de posts com temas pré-definidos; 2) gosto mais ainda quando me dão alguma coisa por eles; 3) Luke Skywalker cheira bem, mas o Boba Fett! Acompanhem:

O ano é 2006, mês de fevereiro

Naquele tempo o Perdigotos estava inativo por falta de idéias boas (as idéias continuam ruins hoje, mas minha auto-crítica diminuiu) e, sem ter nada a ver com isto, entrava no ar o primeiro post do Digital Drops, um excelente blog sobre tecnologia que veio a mudar minha maneira de ver o assunto. Mas de que forma?

Entendendo o contexto da época

Como todo geek que se preza sempre acompanhei o mundo das bugingangas e da informática com muito interesse, até que lá pelos idos de 2005 o hype esfriou (para mim). A evolução tecnológica chegou a um patamar em que ninguém apresentava idéias novas, apenas aperfeiçoava as existentes.

Veja como exemplo os iPods. Em setembro de 2005 foi lançado o iPod nano (ainda na versão Luigi, não na atual versão Super Mário) e junto com ele a nova cara do iPod Classic (ou iPod "grandão"). Tudo muito bonito, mas... dã! Era um iPod pequenininho e outro fininho! E faziam as mesmas coisas dos outros!

Outro exemplo eram os videogames. A Microsoft acabara de lançar o Xbox 360, que era um console com milhares de recursos gráficos e sonoros, tudo muito bonito, mas... dã! Eu ainda tinha que apertar os malditos botõezinhos (cada vez em maior quantidade) para fazer a coisa funcionar!

E os celulares? Tudo que se lia sobre celular é que esse tirava foto com 1.3 megapixel, aquele tirava com 2 mp e esperem! Lançaram um com 3.2? Tudo muito bonito, mas... bem, vocês já sabem.

Os sites nacionais sobre tecnologia eram um caso à parte... A maioria deles ficava postando resenhas de aparelhos novos *bocejo* e o único que valia a pena era o bom e velho O Velho , que infelizmente com seu layout de técnico em informática fazia explodir meus neurônios gráficos.

Igual a qualquer brasileiro de classe média vivendo com o dólar a quase três reais, em 2006 só me restava ver na internet os aparelhos inacessíveis na vida (em) real. E qual é a graça de se ver iPods do tamanho do meu bolso de moedas se nem moeda eu tinha pra botar nesse bolso? Eu queria ver coisas diferentes, ousadas, e é aí que entra (finalmente) o Digital Drops.

A alternativa do Digital Drops

O Nick Ellis (dono do DD) não se preocupava em colocar apenas o que estava sendo lançado, mas sim em apresentar produtos conceituais, que nem saíram da prancheta de seus autores. Eram (e continuam sendo) invenções que fazem a gente babar pelo potencial que a tecnologia pode alcançar, mantendo a fé na humanidade (se um dia cair um desses na minha mão podem me matar, porque eu já vi tudo que queria).

Tanto que até hoje o Digital Drops consta em primeiro na minha lista de blogs, como vocês podem ver neste printscreen.

A favor temos também o fato do Nick Ellis sempre ~~fazer promoções~~ trazer produtos antenados com o meio-ambiente, além de apostar num design limpo e ágil e de nunca ter desistido de esperar o lançamento do iPhone, mesmo quando o improvável aparelho era motivo de piada (tipo o Chinese Democracy, do Guns N' Roses). Acho que nem o Gui Leite teve tanta paciência com a Apple.

Mesmo hoje, onde iPhones e Wii's passeiam pelas ruas, ainda me espanto com o que o futuro nos reserva (eu sei que o Wii não "passeia pelas ruas", mas esperem para ver o Portable Wii, ou P-Wii) .

É isso aí. De qualquer forma, parabéns ao site. Se eu não ganho o pendrive com este post sem nenhum poder de síntese, pelo menos ganho um link.
Até a próxima.
P.S.: Apesar da cara de post patrocinado, quem me conhece sabe que falei sinceramente sobre o assunto. Até porque quem ia patrocinar este meu blog? E para ganhar o quê? Dois leitores? Sim, você e esse cara esquisito aí espiando por cima do seu ombro!

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Faixa-Bônus

Enquanto pensava neste bost várias opções de título surgiram na minha mente. Veja e tire suas próprias conclusões sobre porque elas foram descartadas.

"Há (não) muito tempo atrás, numa blogosfera muito distante..."

"2006, o ano em que fizemos contato."

"O DD faz dois anos. Não o RPG, seu idiota."

"O Digital Drops faz dois anos e quem ganhará o presente SEREI EU!"

E pensando melhor, o título escolhido deveria estar aqui também...

HP Pavillion série dv6000: mais do que um notebook, uma epopéia.

2008-03-05T14:34:00.021-03:00

Aviso: não compre nenhum notebook HP da série dv6000. Explicações a seguir.

Há mais ou menos um ano atrás (março de 2007) comprei um notebook que eu já vinha acompanhando. Era um HP Pavillion dv6110 que estava em promoção num preço ótimo (para a época, hoje eu compraria um três vezes melhor com o mesmo valor). Feliz da vida, fui para casa.

Com a nova aquisição, minha vida mudou para melhor. Podia trabalhar em qualquer lugar, não tinha mais que esperar chegar em casa, podia passar mais tempo com Andréia. Otimizei o meu tempo de trabalho na secretaria (computador de órgão público quem conhece sabe que é uma grande merda, todos bichados e cheio de bugs) e até sobrava um espaço para eu fazer alguma coisa pessoal. Mas quando eu chegava em casa ainda tinha que usar meu velho (e cansado) micro para acessar a internet.

No começo deste ano uma nova era começou quando eu comprei um roteador wireless. Desde então meu notebook ficou online e mudei o desktop de lugar, deixando a mesa livre e aumentando o espaço do quarto. Até aqui só qualidade de vida.

Desde o mês passado para cá a coisa virou. Um dia eu acordo e a placa wireless do meu notebook deixou de existir. Como assim? Não sei. Ou não sabia naquele momento. O fato é que fiquei intrigado e fiz todos os procedimentos-padrão:

reiniciar o computador, reinstalar os drivers, localizar o hardware, reinstalar o windows, chorar, ler "O Segredo", ligar pra minha mãe, rezar, implorar, pensar positivo, pedir pra sair, dar banho de carqueja, lavar com água e sabão, dar beijinho para sarar, pular sete ondinhas, chamar o Raul, ouvir a benção do Padre Marcelo, botar o notebook atrás da geladeira, esfregar com pano úmido, beber leite morno, usar com moderação, não expor ao sol, deixar em local ventilado, ligar pro Uri Geller, chutar que era macumba, fazer a dança do siri.

Enfim, tudo que foi possível. Nada adiantou.

Até aí nem era tão grave assim. O computador estava na garantia, e talz. Quando tivesse um tempinho, levava na autorizada. Alguns (poucos) dias depois, a tela começa a dar uns problemas, com a imagem sumindo às vezes mas logo voltando. Aí sim, tive que apelar para o oráculo de todas as eras, repositório de todo o conhecimento humano, que os infiéis chamam simplesmente de Google. Na minha pesquisa encontro uma enxurrada de mensagens em um fórum com vários usuários do mesmo notebook, e com os mesmos problemas. Aliás, para meu desespero descubro que esse é apenas o começo da derrocada e conseqüentemente do sucateamento do meu dispositivo notebucal. Depois disso virão travamentos, tela preta, bipes ao ligar, apagamento das luzes e por fim... bem, as lágrimas não de deixam continuar. Pelo que dizem, aliás, é um problema sem reparo, porque uma solda foi feita de forma inadequada e o aparelho pode ou não funcionar direito após a tentativa de conserto.

Alguns momentos de choque depois, continuo a minha pesquisa. Leio no site da HP USA que eles estão recebendo todos os notebooks desta linha para reposição e oferecendo uma garantia estendida de 24 meses. Aliviado, imprimo o documento e ligo para o suporte HP no Brasil. Em 26 meros minutos de musiquinha insuportável eu sou atendido pelo sr. Vinícius (sim, eu lembro do seu nome) que me pergunta se eu adotei os seguintes iniciativas:

reiniciar o computador, reinstalar os drivers, localizar o hardware, reinstalar o windows, chorar, ler "O Segredo", ligar pra minha mãe, rezar, implorar, pensar positivo, pedir pra sair, dar banho de carqueja, lavar com água e sabão, dar beijinho para sarar, pular sete ondinhas, chamar o Raul, ouvir a benção do Padre Marcelo, botar o notebook atrás da geladeira, esfregar com pano úmido, beber leite morno, usar com moderação, não expor ao sol, deixar em local ventilado, ligar pro Uri Geller, chutar que era macumba, fazer a dança do siri.

Em seguida o digníssimo atendente me informa não saber sobre esta tal mea culpa da empresa. Falo, explico, digo que vi no site da HP...

Ele: Qual HP?
Eu: A HP americana.
Ele: Ah, certo. Esse documento se refere aos notebooks montados lá, o seu notebook foi montado aqui no Brasil.
Eu: Mas são as mesmas peças, e os sintomas são os mesmos descritos do site da HP USA.
Ele: Pode ser uma coincidência.
Eu: A mesma linha, os mesmos sintomas?
Ele: O sr. pode encaminhar o notebook para a autorizada e examinaremos o seu caso.
Eu: E a garantia estendida de 24 meses?
Ele: Damos garantia de apenas três meses, e só pelas peças.
Eu: Quanto tempo para me darem uma resposta?
Ele: De 10 a 14 dias.
Eu (pensando): Taquepariu!

Daí em diante foi estresse total. Procurei ver no PROCON se eu não podia fazer alguma coisa, já que a HP dos EUA e da Europa admitiram o problema, mas nada. Pensei em procurar um juizado de pequenas calças (sic), pensei em deixar o notebook para conserto-e-seja-o-que-Deus-quiser. Enquanto decidia, voltei aos fóruns e procurei saber quantos tinham tido a mesma encrenca com o suporte HP Brasil, e descobri que eram em torno de 183.987.291 pessoas.

Mas como a Lei da Atração é mãe não é madrasta, no dia seguinte ao meu contato com a HP Brasil, a mesma publica uma declaração no site repetindo tudo que o resto do mundo já sabia, e avisando dos reparos sem lenga-lenga e da minha garantia estendida de 24 meses! CHUPA, VINÍCIUS!

Continuo tendo que ficar de 10 a 14 dias sem o computador, mas pelo menos tenho a certeza de que vão fazer o reparo já sabendo do que se trata, e de que se der merda, trocam/refazem tudo de novo quantas vezes for preciso. Melhor era não existir o problema, mas pelo menos estão tentanto resolver de alguma forma.

Infelizmente, todo esse ocaso (sem contar uma impressora quebrada que eu tenho em casa) me fez criar um certo ranço pela HP. Estava pensando nos últimos meses em comprar um desktop da marca por causa da grife e da garantia que o nome me ~~transmite~~ transmitia, compra essa que foi abortada pelo recente ocorrido. É pena que uma empresa como a HP do Brasil tenha tanta inércia para assumir um erro causando enorme constrangimento aos consumidores.

Bom, mas o fato é que agora estou tranqüilo, usando um cabo de rede jurássico para conectar o notebook enquanto termino os últimos trabalhos antes de mandar o coitado para a assistência.

Então me deixem trabalhar, caramba!
P.S.: Já repararam que todos os meus posts ultimamente tem um P.S.? Por que será eu acho isso tão engraçado?

Onde os fracos não têm vez? No Oscar eles têm!

2008-03-05T12:27:00.006-03:00

Vocês já assistiram "Onde Os Fracos Não Têm Vez", filme ganhador do Oscar deste ano?

Há um mês atrás eu resolvi baixá-lo, e quando estava na metade do download comecei a assisti-lo até onde pude (uns 50 minutos de filme). Achei sensacional. Um espécie de faroeste, com todos os elementos que me interessam no gênero (anti-herói, vilão assassino, perseguição e chacina).

Por motivos diversos, o download terminou mas eu não tive tempo de terminar de ver, deixando para depois. Neste meio tempo fiz uma propaganda imensa do filme, falando da tensão e do suspense, do carisma do vilão, distribuí o arquivo para amigos e o caramba. Quando soube no dia seguinte (não consigo acompanhar acordado aquela cerimônia) que tinha ganho o Oscar, vibrei. "É isso aí, premiação merecida!", pensei.

Acontece que no sábado à tarde tive um tempinho e resolvi assistir a outra metade, e agora com legendas e tudo. DECEPÇÃO TOTAL. Descobri que o filme só é interessante até onde eu havia visto, e deste ponto em diante é um decrescente até o final "clichê-de-filme-que-não-quer-ser-clichê". Muito fraco. Hoje em dia só Tarantino faz esse tipo de coisa sem parecer pretensioso ou artificial (tudo bem, Scorcese também acertou em "Os Infiltrados"). De qualquer forma recomendo a todos que vejam (de repente eu não "peguei" alguma coisa, sabe-se lá). Assistir em duas etapas é sempre uma experiência que atrapalha o ritmo do filme. Como não tenho tempo para tentar novamente, de uma sentada só, como se diz, minha opinião vai permanecer a mesma por bastante tempo. Até porque tenho vários outros filmes na fila de espera, incluindo o icônico Rambo IV (esse sim um clássico instantâneo).

Mas a atração tem seus pontos positivos:
1) O vilão. Javier Bardem interpretou como ninguém o papel de assassino psicopata, principalmente se considerarmos aquele cabelinho emo;
2) O clima de faroeste;
3) Josh Brolin, meio canastrão, se encaixa bem no estereótipo do caipira perdido na vida;
4) As cenas dos motéis.

Vou encerrando por aqui esse bost-desabafo. E não posso nem reclamar porque assisti sem pagar nada.
P.S.1: A decepção com esse filme foi equivalente à que eu tive com "Little Miss Sunshine", também conhecido como "Sessão da Tarde";
P.S.2: Antes que eu me esqueça, o personagem do Woody Harrelson era realmente necessário?

"Incorporando Mr. Bean": tragicomédia em dois atos.

2008-01-22T14:18:00.000-03:00

Mais uma rápida.

Uma sexta-feira dessas (dia 28/12/07), eu tinha colocado o Nerdcast da semana no iPod e quando fui sair de casa meu carro tinha quebrado. Coloquei os fones de ouvido e fui pegar o velho busão aproveitando para ouvir o programa. Meu ônibus chegou, estou entregando o dinheiro ao cobrador. Cenário montado, visualize a cena:

1) o cobrador me pergunta alguma coisa, mas eu não escuto por causa dos fones;
2) eu começo a gargalhar com uma história contada no Nerdcast;
3) todos ao mesmo tempo me olham com cara de espanto;
4) eu não compreendo, e tiro o fone de ouvido;
5) o cobrador está insistindo, "eu não tenho troco, o senhor tem moeda?";
6) até aí tudo bem, se o cobrador não fosse FANHO.

Você pensa que acabou? Segue o segundo ato:

1) eu tento me desculpar, dizendo que não estava rindo porque ele é fanho;
2) uma moça ao lado começa a rir descontroladamente;
3) ele responde: "Não tinha problema. Até agora."

Agora já sei como o Fábio Yabu se sentiu.

Run, you fuckin' zombies!

2007-11-19T15:49:00.001-03:00

Como sempre, estou trazendo mais um serviço de futilidade pública da net. Você (sempre no singular) que lê o meu blog há tempos, deve se lembrar do dispositivo de imortalidade (que pasmem, continua funcionando - estou vivo, não estou?) e do sorry-cow. Agora venho trazê-los o resultado do meu teste de sobrevivência a um hecatombe zumbi.

48%
Ou seja, se (aliás, quando) a coisa estourar, recomendo que me procurem para terem chances razoáveis de sobrevivência (desde que não venha querendo comer os meus miolos). Eu sei que a porcentagem não chega nem a 50%, mas como tenho certeza de que esse dia chegará já estou um passo à frente de todo mundo que não crê e que na hora vai se fu.

Pensa que eu sou louco? Então aguarde, miojo-de-zumbi!
Até lá. Bwahaha.
P.S.: No mesmo site deste teste, eu fiz também um para saber quanto vale meu cadáver hoje. Atualmente eu pegaria uns R$ 8.000,00. Urrú!

Custava mudar pelo menos uma letrinha? Custava botar uma exclamação, sei lá!

2007-10-29T23:50:00.003-03:00

Só pra constar:

Você sabia que existe outro blog chamado "Perdigotos"? Do mesmo jeito, sem tirar nem pôr. E sabia que também é blogspot.com? Pra piorar, é um blog feito por um poeteiro, cheio daquelas bobagens pseudo-rebuscadas de sempre. É tipo o Anti-Perdigotos. Aliás, é o Perdigotos Bizarro. O mais interessante é que lendo as poeeesiiias (isso seria um tom sarcástico) a gente percebe logo que o cara é dotô, porque só fala em assepsia, cortes, carne e fluidos em geral. É tipo poesia-jargão.

A sacanagem que me levou a atacar levianamente quem eu nem conheço (por sinal um gratificante passatempo) é que, devido ao meu período afastado, o nome dele aparece antes no Google - a despeito do meu pioneirismo. Mas sabe porque essa situação vai mudar? Porque o lugar dele é com os fãs do Renato Russo! O lugar dele é com os espectadores da Fernanda Young!

P.S. 1: O medo que dá é essa acusação de plágio fazer com que meu imitador se sinta o próprio Rei Roberto. E ninguém se compara ao grande Rei Roberto!
P.S. 2: E quero lembrar a todos que já passo por esse problema na vida profissional, porque como é que numa cidade deste tamanho vão ter logo dois arquitetos com o nome de Gley? Quais são as chances?
P.S. 3: E que tipo de idiota coloca o nome de "Perdigotos" num blog? Taquepariu!

O orkut e a Mansão Foster Para Amigos Imaginários

2007-10-29T16:50:00.007-03:00

Observação 1: Se você veio atrás somente do desenho animado "Mansão Foster Para Amigos Imaginários", vá direto ao final do texto.

Observação 2: O assunto tratado neste tópico era para ter sido incluído no bost anterior, mas me chateia tanto que mereceu um só para ele. Apesar de antigo e manjado, ainda permanece atual. Claro, isso se eu não tivesse falado só o óbvio. Mas leiam, pelo menos (já que ninguém nunca comenta):

Uma coisa que me chama atenção no orkut são aquelas pessoas que te adicionam (esse verbo foi mais usado nesses últimos anos do que em toda a sua existência) e que você nem sabe quem são. Eu as chamo de Amigos Imaginários, em homenagem à minha mãe de criação (também conhecida como televisão).

Amigos imaginários. Engraçado, eu cresci vendo aquelas crianças nos filmes/desenhos americanos, inventando personagens para suprir suas lacunas de atenção. Aquilo nunca me entristeceu, pois não via aqueles pimpolhos como melancólicos ou perdedores e sim como criativos e independentes, capazes de contornar problemas. Na pior das hipóteses, eram pelo menos felizes. E eram, afinal, crianças.

O que eu vejo hoje é a versão bizarra desta história, onde adultos ~~chatos~~ problemáticos se contentam em exibir seus rabos on-line no orkut e pendurar suas melancias virtuais no pescoço. Na maioria dos casos são pessoas sem carisma, que não conseguem manter conversas estimulantes em tempo real e ficam deixando recados genéricos, muitas vezes para zilhões de macacos virtuais ao mesmo tempo. Eu vejo figuras, eu vejo piadas, eu vejo propagandas e vejo "alôs", e tudo que leio é "ei, ei, me dê atenção!". Poucos são os casos em que o recado tem conteúdo, é dirigido a mim e é escrito por uma pessoa que realmente me conhece.

Uma constatação: pelo menos as crianças usa(va)m a imaginação; os adultos, por outro lado, escolhem seus "coleguinhas" no cardápio e saem coletando aqueles que consideram mais legais, na busca por status. Em vez de inventar, procuram amigos imaginários da vida real. Outra diferença marcante é que os companheiros das crianças servem de muleta para seus sentimentos, se tornam confidentes e melhores amigos. Suas versões on-line são apenas um quadradinho com (nem sempre) uma foto no canto superior direito da tela. Acho que existem indivíduos que necessitam ver um monte de gente com o rótulo "amigo" para se sentirem queridas. E mais deprimentes ainda são as comunidades do orkut onde as pessoas adicionam umas às outras a fim de inchar suas listas.

Dizem por aí que o orkut já era. Já vai tarde. E bem que podia ter levado esse povo todo com ele.

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Para aqueles pequerruchos que não deram a menor bola para o bost e só vieram aqui por causa da "Mansão Foster" no título, clique na figurinha abaixo e veja o perfil de um amigo imaginário profissional. Mas não esqueça, amiguinho, que por trás desta página fofa pode se esconder um gordo velho, peludo e pedófilo. Não sabe o que é pedófilo? Pergunta pra mamãe, mas não diz que fui eu que mandei...

Atualização: não adianta mais procurar o perfil acima, porque ele foi apagado. Ou será que era imaginação minha?

As novas tecnologias em desperdício de tempo no trabalho (ou: "Tomara que o chefe não leia meu blog")

2007-10-29T16:46:00.001-03:00

Eu fico impressionado com a proliferação das chamadas "redes sociais" pelo mundo e excepcionalmente pelo Brasil. Depois de conviver com o orkut, o natimorto Gazzag, o MySpace e os infindáveis instant messaging (IM) da vida, agora chegamos a um nova (?) etapa: a era dos miniblogs (Twitter, Jaiku) e a cria profana de orkut+MySpace, também conhecida como Facebook.

Começando pelos miniblogs. Eu particularmente uso o Twitter, e até gosto. É uma forma de ver o que as pessoas andam fazendo instantaneamente, tipo um BBB com pessoas que você conhece. Não serve para investigar a vida de ninguém e sim manter um contato não-invasivo com seus amigos e conhecidos. Apesar de ser chamado "miniblog", está mais para um meio-termo entre orkut e IM. Vou tentar explicar a sensação: durante anos como membro, nunca consegui me adaptar ao orkut; detesto o esquema de "recados", onde se entra e espera carregar uma página gigante, para enfim visualizar um monte de informação sem expressão nenhuma. Eu já não me sinto conectado a ninguém pelo orkut, é como se fosse apenas uma vitrine onde o produto sou eu.

Já o MSN Messenger, que conheço desde o surgimento, considero irritante. Não é possível manter conversas regulares com ninguém por mais de dois minutos, uma vez que as pessoas passam o dia nesta coisa e desgastam qualquer assunto. Além do mais me chateiam as pessoas conectadas diretamente comigo. É como se estivessem plantadas na minha frente, esperando eu falar, um tipo de pressão moral.

Com o Twitter/Jaiku é diferente: você sabe que aqueles caras estão ali, conectados, porque vez ou outra alguém fala algo. É como se fosse uma extensão da minha sala, onde vários amigos que eu nunca vejo (alguns que eu nunca vi, inclusive) estão sentados. Consigo me concentrar no trabalho (ao contrário do MSN), e ao mesmo tempo sinto a presença das pessoas, que de vez em quando soltam alguma piada ou mandam o link de uma notícia interessante. Exatamente como acho que deve ser um espaço de trabalho. Outra coisa é que as pessoas não se comunicam diretamente (apesar de possível), elas falam pra quem quiser ouvir - ou seja, sem pressão.

Resumindo (nunca na história deste país você vai ver outras analogias como essas):

1) o orkut é um zoológico onde cada um tem uma jaula, e de vez em quando jogamos amendoins uns para os outros;
2) os IM são salas onde as pessoas ficam te encarando, esperando você falar com elas, e onde inevitavelmente vai começar um papo de fila de banco: "opa!", "e aí, como é que vai?", "pois é", "vamos marcar";
3) o Twitter (e o Jaiku, enfim) é um salão, onde todos estão sentados fazendo suas próprias coisas e se comunicam quando e como querem - no strings attached.

Agora, o Facebook. Esse vai ser difícil de me conquistar. Embora possua muitos elementos extras que superam o orkut (como a possibilidade de instalar aplicativos na sua página, transformando-a em um portal pessoal), a coisa ainda é muito estranha, <clichê> a interface é pouco amigável </clichê> e eu tenho certeza de que logo logo vou deixar pra lá também. Fiz meu cadastro, tá lá minha página, mas não tenho vontade de visitar. Só o que me interessa são os aplicativos [sensor de presença nerd ativado]. No mais, é como o orkut: vitrinão.

P.S. 1: Como me iniciei no Twitter e só conheci o Jaiku depois, fico com o primeiro. Nem sei se existe alguma diferença, e nem me importa. Não tentem me convencer a mudar e eu farei o mesmo. O Jaiku é seu e você que sabe o que fazer com ele.
P.S. 2: Aguardem um possível bost daqui há alguns dias desmentindo tudo que eu falei e dizendo que o Facebook é a melhor coisa que já apareceu na internet. Eu me conheço.
P.S. 3: Não são todos os IM que eu odeio. Do Google Talk eu gosto. Aliás, quase tudo que o Google faz eu gosto. Espero que isso sirva para alguma coisa quando o Google. a Alchemax e a Stark-Fujikawa governarem o mundo.

Passando a hipoglós!

2007-10-29T16:34:00.001-03:00

Você, leitor (note o uso do singular) deste blog deve pensar mal de mim com certa freqüência. Sei que posso parecer pretensioso; alguém deve estar achando que quero ser aquele tipo "a sociedade é fútil e eu sou melhor do que ela", mas é que eu me irrito diariamente com o comportamento das pessoas.

Eu já consegui encontrar bons amigos nessa vida e já me acostumei com a raia miúda que permeia o resto da civilização, mas quero saber se meu filho(a) vai ter essa chance também. Quero que sobre pelo menos alguém com quem ele(a) possa conversar. Aliás, eu quero que ele(a) SEJA uma pessoa com quem se possa conversar.

E a maior prova de que não sou um hipócrita desesperado por atenção é que ninguém lê este blog e eu continuo escrevendo. Não escrevo para chamar atenção chocando os outros. Nem tampouco posso dizer que "escrevo porque preciso", porque é mentira (seria verdade se eu ganhasse algum dinheiro com este lixo). Escrevo mesmo é porque quero que alguém leia e veja como eu sou legal. Mas se ninguém entrar, já basta EU olhar e pensar como eu sou legal! Notou a diferença?

P.S.: Esse bost é uma preparação para os próximos, para amaciar a sua opinião, leitor! (Sim, é você mesmo! Meu leitor favorito!)

Essa pica agora é do aspira!

2007-10-26T16:27:00.001-03:00

Eu tinha que postar isso:

Um sargento da PM ~~de Natal~~ de um lugar qualquer tascou a seguinte assinatura no termo de recebimento de um ofício:

Atentem para a mensagem subliminar sutilmente escondida nos garranchos. Parece que cada um tem a Tropa de Elite que merece.

P.S. 1: Para ler a notícia original, clique no troço. Mas clique devagarzinho.
P.S. 2: Tá reclamando? Quem desenhou esse negócio foi VOCÊ, é VOCÊ quem financia essa merda, seu viado!

És hoy!

2007-10-26T15:17:00.001-03:00

Como participante ativo de la blogosfiera brasileña (y que no puesta nada hace más de uno mês), no puedo me abster de ingresar en "Lo Dia Internacional de Hablarse Portuñol", más una iniciativa original de Cris Dias e demás blogueros nacionales. Ese dia és una homenage a nostros compañeros latino-americanos, e a esi pseudo-idioma tán querido por todos, quasi un esperanto de los puebres.

Sólo así nosotros, miembros desta jodida américa-latina, puedemos nos comunicar sín pagar una pequeña fortuna en cursos de línguas. Porque aprender español, se hablando com la língua para fuera nos fazemos compreender? Y como és que yo puño aquela interrogacione de ponta-cabeza?

Tengo que encerrar la postage, pos ahora, nestre preciso momiento, mi corretor ortográfico acaba de despirocarse. Ay, caramba!

P.S.: Para quiem aguarda el "Dia de Hablarse como la Truepa del Elite", informo que TODOS los dias són para hablar como Truepa del Elite!

Coincidência? Eu acho que não.

2007-09-24T10:30:00.001-03:00

Essa é rápida:

Ontem Andréia (minha esposa) e eu estávamos falando das vezes que ela tentou fazer cooper. Andréia é uma atleta intermitente, e sempre que resolve correr acaba acontecendo alguma coisa.

Da última vez, no dia que ela ia começar, teve uma indisposição. Antes disso, nos primeiros dias estourou o joelho. Antes ainda, quando ela tinha acabado de sair, pisou num espeto de churrasco que entrou no seu dedão. Comentando sobre os fatos, ela percebeu que o universo conspirava contra seu exercício.

Pausa.

Pouco tempo depois ela me pergunta:
- Amor, quando foi que eu comecei com esse negócio de corrida?
- Em dois mil e quatro - respondi.
- Eu sabia. Derrubei o avião de Lost.

"É meu vizinho, dotô. Ele tá reformando o quarto e a obra tá desteiorando toda minha casa, me prejodicano muito."

2007-09-21T21:57:00.001-03:00

A nova coqueluche dos contribuintes natalenses é telefonar para a SEMURB (Secretaria Municipal de Meio Ambiente e Urbanismo), onde eu trabalho. Antigamente só recebíamos denúncias de obras grandes, relevantes, ou de invasões em áreas de proteção ambiental, coisa fina mesmo. Atualmente recebemos denúncias desde jumento morando em praça pública até vizinho que não varre a calçada. Isso quando não ligam pra dizer que fulano tá batendo na mulher ou que cicrano da rua "tá vendeno tóchico".

O cúmulo da ociosidade são as pessoas que ligam denunciando obras ainda nem iniciadas. É a denúncia prévia. Ontem mesmo verifiquei duas dessas. Em uma, sei-lá-quem achou que iam iniciar uma obra porque apareceu um qualquer limpando um terreno baldio. Na outra, tinha uma placa anunciando "em breve neste local" e um lote completamente desocupado. Sabe aquele barulhinho de grilo?

A solução para este problema seria abrir um concurso para precog. Tem uma salinha lá pra gente botar o tanque dos videntes. O concurso podia ser assim: abertas as inscrições, marcava-se o dia da avaliação; os candidatos, então, entregavam os gabaritos uma semana antes da aplicação das provas, e quem acertasse mais questões estava dentro.

Pensando bem, não ia funcionar, porque os melhores iam adivinhar que não existe plano de carreira e desistiam antes da inscrição. Além do mais, que merda de vida essa: passar o dia dentro daquela gosma, dormindo, acordando e gritando o tempo inteiro. Aliás, eu nunca entendi qual é a do tanque; não dava pra comprar uma cama pra cada e deixar um caderninho do lado? E já imaginou uma happy-hour com esses sujeitos depois do expediente? Tipo, você conta a piada e ninguém ri porque todo mundo já sabe o final?

É, precog não rola. Melhor mesmo para resolver o problema das denúncias prévias é criar o Auto de Infração Pré-Datado. A gente entrega autos com a data em branco para toda a população, e avisa que quando forem começar uma obra irregular é só assinar e comparecer à Secretaria. Ou então, quem sabe, é um sonho que eu tenho: e se as pessoas só denunciassem o que prejudica a cidade, ou fere a lei, e as outras legalizassem suas construções?

Outro paliativo que me veio agora à cabeça seria distribuir baralhos e dominós para os idosos da cidade, porque pelo menos metade das denúncias furadas vêm desta faixa etária. Os outros cinqüenta por cento se dividem em vizinhos ranzinzas, transeuntes que tropeçam na calçada e donas-de-casa desesperadas. Ou, pior, as três coisas juntas.

Exposto o problema, estou aberto a sugestões. As melhores concorrem a um Auto de Infração no valor de três mil reais.

E você? Já foi denunciado hoje?

O tamanho do bolso do brasileiro.

2007-09-20T17:23:00.001-03:00

Você acha que este bost só pode ser sobre os problemas econômicos nacionais? Não me subestime e observe.

É impressionante como a gente vê coisas estúpidas todos os dias e nem se dá conta. Para terem uma idéia, comecei esta semana a ler "Os Irmãos Karamazovi", de Dostoiévski. Pouco importa a história em si, quero falar sobre o livro, o objeto. Para quem não conhece, "Os Irmãos Karamazovi" é um romance gigante, que conta uma longa história, quase uma saga familiar. O que se sucede é que só no Brasil se consegue comprar uma versão da "coleção livros de bolso"...

Livro de bolso? Não tenho como colocar uma foto para vocês verem a proporção, mas imaginem um tijolo. Daqueles maciços. Coloque mais dois quilos e você terá uma idéia do exemplar. Que bolso comporta tal peça de design? Um bolso de macacão, talvez? Seria este livro destinado aos operários da industria? E para que fazer uma versão de bolso d'Os Irmãos Karamazovi? Para ler rapidinho no ônibus? E eu, vou parar de fazer perguntas retóricas?

O que mais chama a atenção foram as soluções encontradas para reduzi-lo. Primeiro, as letras. Ah, são sempre as letras, coitadas.

Esse é mais ou menos o mesmo tamanho de fonte usado por eles. Está difícil acompanhar? Então imagine isso em setecentas páginas. O livro devia vir com uma bengala e um cão-guia, porque eu estou ficando cego. Quando leio uma linha e vou passar à outra, levo meia hora tentando encontrá-la no meio daquele monte de pontinhos pretos.

De olho na sua saúde, não vou continuar (campanha Perdigotos de respeito ao leitor).

Outra solução genial é o papel utilizado. Se eu ficar sem papel higiênico em casa pode ter certeza que os irmãos Karamazovi vão vivenciar mais uma tragédia. Talvez só não tenha coragem de cometer essa barbaridade porque a tinta é muito ordinária - eu ia acabar ficando uma semana com a descrição do mestre Zósima tatuada nas nádegas. Acho até que para esse fim uma página sobre Smerdiakóv seria mais apropriada. A propósito da qualidade de impressão, o que posso dizer é que no final do livro tem escrito: "Impresso em Mogúncia". Depois vou procurar uma edição melhor em sebos, porque de repente até andaram cortando algum parágrafo "desnecessário".

Não posso negar que existe uma boa intenção por parte disso tudo. Realmente o preço do livro é baixo (para os padrões nacionais), mas não chega a ser barato. Há poucos anos atrás eu comprei vários obras da literatura mundial por dez pilas cada, algumas tão extensas quanto essa, mas que tinham letras e folhas maiores (e mais páginas). Esse meu exemplar, a quem interessar possa, custou vinte e nove reais. Dava pra fazer por menos. Podem me falar do papel que ficou mais caro; podem me falar da dificuldade das distribuidoras; podem me falar que as editoras estão em crise; se podem me falar tanta coisa, eu também não vou ficar calado.

Agora vou terminar de ler o livro, senão vou ficar de bom humor e esse blog vai virar uma merda.

Como prometido anteriormente, a título de experiência vou encerrar o bost com um chavão. Lá vai:
"No mais, galera, é isso aí."

P.S.: Alguém mais observador deve ter notado que eu acho normal desconhecer "Os Irmãos Karamazovi", um clássico da literatura, mas sou intolerante com quem não sabe o que é "Lost". Então alguém mais observador podia se meter com sua própria vida.

Assim como são as coisas são as arquiteturas.

2007-09-19T10:20:00.001-03:00

As pessoas que me conhecem há bastante tempo nunca imaginariam (acho) que eu me tornaria um funcionário público. Sempre detestei trabalhos rotineiros, sempre gostei de desafios, inventar coisas e observar como o mundo funciona. Por isso fiz arquitetura. Na verdade, na verdade mesmo, fiz arquitetura porque era o primeiro na ordem alfabética da ficha de inscrição do vestibular. Mas dizer que foi por vocação sempre desperta uma estranha emoção na escumália. Interessante isso.

Uma grande verdade é que a arquitetura caiu de pára-quedas na minha vida, e até o terceiro ano de faculdade tinha pouco ou nenhum interesse pela coisa. Mas uma professora - sempre tem um(a) - me fez despertar para o arquiteto que estava dentro de mim (não se atreva a fazer esta piada ridícula). E isso porque quando eu entrei na faculdade nem sabia o que um arquiteto fazia! Ouvi durante todo o curso meus colegas falando que desde crianças gostavam de desenhar plantas de casas, olhar projetos em revistas e jornais. Não sei necessariamente se isso significa alguma vocação, porque desde pequeno sempre gostei dos Transformers e nem por isso queria ser um robô gigante. Ah, quem eu estou tentando enganar? Claro que eu queria ser um robô gigante!

O fato é que aquilo me causava um mal-estar. Metade da minha turma de faculdade vinha da Escola Técnica Federal (atual CEFET), e a outra metade (menos um) já havia contemplado de alguma forma essa opção profissional; eu (o "menos um"), por outro lado, gostava de ler, de desenhar. Queria mesmo era ser escritor ou cartunista e glamurosamente viver sem um tostão. Enquanto todos exibiam suas vocações prematuras para o ramo, eu ficava disfarçando o desconforto com minhas famosas (nem sempre apreciadas) tiradas.

E é impressionante a idéia que se esconde atrás das "vocações", tão buscadas atualmente (principalmente pelos jovens em idade pré-vestibular). Implica em um tipo de predestinação divina, segundo a qual todos nascem com um destino "sugerido" por Deus. Eu acredito que todos têm facilidade para algumas coisas e outras não, isso é óbvio, mas será que nascemos com isso ou aprendemos na infância? Voto na segunda hipótese, mas infelizmente vou deixar a argumentação para outra ocasião.

Minha lição para você, vestibulando, é não se estressar com esse papo de vocação. Hoje sou um arquiteto satisfeito com a carreira, e que sente falta de não dedicar mais tempo à ela devido ao meu emprego público de meio expediente. Nem por isso, porém, deixo de sentir falta também de desenhar, ler e escrever, razão pela qual vocês me encontram sempre, de vez em quando - ou nunca - por aqui.

Blog together, die alone!

2007-09-18T15:43:00.001-03:00

Como disse anteriormente, acabo de voltar de viagem. Fui para o Rio Grande do Sul e depois para Buenos Aires. Bom, e daí? Daí que este bost que vos apresento é para falar da minha paranóia causada por "Lost". Não entendeu? Lost? Viagem? Onde isso vai parar? Calma, acompanhem os acontecimentos.

Aviso: se você não sabe o que é "Lost", muito me espanta você saber ler.

Primeiramente, comprei minhas passagens pela BRA, totalmente desinformado sobre as recentes mudanças comerciais da companhia. Entrei no avião, sentei naquele buraco que eles chamam de poltrona e subitamente dou de cara com o nome "OceanAir". Suor nas mãos. Para quem não sabe, o avião que caiu na ilha de Lost pertencia à Oceanic Airlines.

Tudo bem. Nem se parece tanto assim. Mais calmo, ouço o piloto e sua velha ladainha em um inglês que faria inveja ao Borat: "uélcome tudé fláite", "dom ismôuque on de pleine", etc. Geralmente imagino a professora do Charlie Brown falando e fica tudo bem, mas espere! Ele disse "namaste"? Depois de tudo, ele disse "thank you, and namaste". Eu ouvi, minha esposa ouviu também. Claro, não somos exemplos de lucidez, já que sempre ao final dos episódios ficamos correndo em círculos gritando e balançando os braços pra cima. Mas o que ele poderia ter dito? Good night? Have a nice trip? Nada parece bater com "namaste".

O translado correu sem mais excentricidades, até porque por estarmos na parte da frente do avião sobreviveríamos de qualquer forma. Mas aquilo ficou na minha cabeça.

De volta à Natal, em meu velho trabalho de fiscal de obras da prefeitura, me deparo com a seguinte situação: uma construção estranha, em uma rua pouco movimentada. Paramos o carro na margem oposta e quando estávamos atravessando a rua, o vigia da obra nos intercepta antes que cheguemos à entrada, perguntando do que se tratava. Explicamos, e obtivemos o endereço do escritório aonde devíamos nos dirigir. Antes de sair, discretamente batemos uma foto da placa da misteriosa obra. Veja com seus próprios olhos.

Aproveito agora para me despedir preventivamente de vocês, pois não sei se estarei vivo para continuar este blog.
Pela atenção, obrigado. E namaste.

O que o que é que com a idade vai ficando mole e uma hora pára de funcionar? Sim, é isso mesmo. O juízo.

2007-09-18T15:02:00.001-03:00

Ás vezes eu tenho a impressão de que minha cabeça está enferrujando. Até uns três anos atrás era muito fácil começar um bost como esse e quando terminava me dava orgulho de lê-lo. Li e reli várias vezes os bosts antigos e sempre acho graça, nem parece que fui eu que fiz. Outras vezes vejo alguns desenhos meus, ou minhas velhas opiniões em tópicos antigos do orkut, e novamente imagino que não sou capaz de repetir o feito hoje. Eu pensava muito rápido, tinha resposta pronta para tudo, e de uma hora para outra isso acabou? Para onde foram meus neurônios? Quem mexeu no meu queijo?

Sim, meus amigos, a velhice chega e não são só seus dentes, seus filhos, sua libido e sua criatividade que vão embora. Antes que alguém se manifeste, sou novo ainda (27 anos) e por enquanto, dos itens citados, só minha criatividade está sendo afetada. Acontece que eu tenho me dedicado muito a trabalhos maçantes e repetitivos, fazendo relatórios, mergulhado em burocracia, e isso realmente pode afetar sua mente. Por isso voltei a escrever aqui. Preciso com urgência botar minha cabeça para funcionar, retomar minhas piadinhas infames (isso é que têm sido difícil).

Vou voltar a desenhar. Recentemente mandei uns quadrinhos meus para um site e o retorno foi bastante positivo, me deu ânimo de voltar à carga. Pena que depois dessa cargada inicial fiz uma viagem e voltei meio preguiçoso para trabalhar e criar. Mentira. Pra trabalhar eu sempre fui preguiçoso.

Como sempre, post terminando no nada. Estou pensando em usar aquelas frases feitas no final dos bosts, tipo "no mais, galera, é isso aí". O que vocês acham?

P.S.: não sei por que termino minhas incursões com uma pergunta. Ninguém lê isso mesmo. Ou lê?

O Pescador Parrudo e o pioneirismo nacional (ou: Save The Parrudo, Save The World)

2007-09-15T01:59:00.001-03:00

Vocês já viram "Lost"? Já viram "Heroes"? E "Kubanacán", vocês viram? Se você não sabe nem do que eu estou falando, saia daqui agora. Do contrário, continue lendo.

Dia desses estava no trabalho conversando sobre "Heroes" quando de repente tive uma epifania: algum produtor americano andou assistindo "Kubanacán". Calma aí, vejam bem. Vou colocar entre colchetes as referências. Prestem atenção:

A novela das sete (Kubanacán) era centrada em um personagem de passado misterioso, Esteban Maroto, que cai do céu pelado e desmemoriado, mas que apresenta habilidades espantosas [Kyle XY]. Tentando se aclimatar à vida na ilha de Kubanacán, tem flashbacks esporádicos do passado [Lost], e revela uma espécie de dupla personalidade: às vezes um cara bonzinho e tranqüilo, às vezes confiante, cínico e perigoso [Nikki/Jessica - Heroes].

No decorrer da trama, Esteban tem visões de uma bomba explodindo no meio da capital [Isaac Mendez - Heroes] e resolve que deve impedir esse acontecimento, mas para isso precisa juntar pistas de quando exatamente ocorrerá [Heroes, 24 Horas].

Ao final, descobre-se que na verdade Esteban é um homem que foi enviado do futuro para impedir a tal explosão [Hiro do Futuro - Heroes] e que suas ações na verdade foram a causa da mesma. O dito alter-ego perigoso na verdade era seu pai (idêntico a ele), que acreditava-se estar morto mas observava tudo às escondidas.

Dentro deste contexto cabe ressaltar:
- a trama faz referências a outras mídias, como os quadrinhos [Heroes], e à cultura pop em geral com nomes e situações [Lost];
- a montagem das cenas de ação dividia a tela em três ou quatro quadros menores, mostrando diversos ângulos e personagens simultaneamente [24 Horas];
- muitos personagens enigmáticos aparecem e desaparecem no desenrolar dos capítulos revelando alguns mistérios e criando outros [Lost];
- o pai (na verdade avô) do protagonista é um picareta que eventualmente retorna à trama para obter favores de Esteban, através de chantagem emocional [Pai do Locke - Lost];
- em um dado momento, próximo ao fim da novela, uma das mulheres dá à luz gerando uma criança supostamente fora do comum [Claire - Lost] e que, como descoberto depois, era o próprio Esteban;
- a novela começou em 2003, quando "24 Horas" era o único dos seriados citados que já estava no ar.

Dito isso, acrescento: eu sempre soube que a semelhança do Mohinder com o Pescador Parrudo não era mera coincidência.

Regras da vida

2007-09-14T08:56:00.001-03:00

Coisas que aprendi ou confirmei neste último ano:

- Se você escrever algum negócio bacana em comunidades do orkut, salve no computador. Porque um dia a merda da comunidade é apagada sem avisar ninguém, e você fica na mão;
- Ser nerd é uma coisa legal, porém bastante discriminada. Ouça um Nerdcast e descubra;
- Poucas pessoas sabem ouvir, e uma quantidade menor ainda sabe ler. Escrever, então, ninguém sabe;
- O casamento é ótimo. Quem fala mal é porque escolheu a pessoa errada. Ou é a pessoa errada;
- O melhor que um adulto pode fazer é deixar a casa dos pais assim que tiver condições. Ou antes;
- Se viajar de férias, nunca fique mais de uma semana em um mesmo lugar;
- Para terminar, um clichê: não perca seu tempo lendo este tipo de texto na internet.

Como você pode notar, nenhuma novidade. Terei que desistir da minha carreira no ramo da auto-ajuda?

Que farei agora entre os que dormem?

2007-09-14T02:14:00.001-03:00

Muitos (mentira) querem saber o que se sucedeu comigo durante esta ausência de mais de dois anos. Para satisfazer a vossa vontade, vou inventar uma história bem bacana.

Agora? Agora não. Aguardem.

Gentalha, tremei! Literalmente!

2007-09-14T00:35:00.001-03:00

Fiquei emocionado com a notícia de um tremor de terra ocorrido em Tabuleiro Grande, interior do estado (RN), que alcançou três pontos na escala Richter. O Jornal Nacional até divulgou a notícia lado a lado com os terremotos da Indonésia (na hora eu e minha esposa pulamos juntos gritando "urrú!").

Minha maior emoção foi ver o povão falando de um "pobrema" sem botar a culpa em ninguém. Isso porque a patuléia tem mania de procurar logo um culpado - geralmente o governo - para tirar a responsabilidade dos próprios ombros; com desastres desse tipo é outra coisa: ou se vira sozinho ou senta no canto e chora, malandro!

Opa, chegou uma notícia agora: testemunhas afirmam que o culpado pelo abalo sísmico é o Renan Calheiros. Eu sabia! Aquele patife!

Amigos da escola

2007-09-13T00:56:00.001-03:00

Essa semana, na repartição onde eu trabalho, resolveram oferecer um curso gratuito de português para os funcionários. Disfarçaram o dito cujo com o nome de "Redação Oficial", que deve ser algum novo termo técnico do MEC para designar o antigo Mobral. No momento em que eu abria a boca para criticar a simploriedade do conteúdo, me chega às mãos uma denúncia onde se lê: "próximo ao semitério".

Me inscrevi no curso.
Para aprender? Não, para confirmar com meus próprios olhos que o redator da referida denúncia não está participando.

Já começou mal

2007-09-13T00:23:00.001-03:00

Relendo meu bost anterior percebi o uso excessivo da palavra "voltar" e suas variações, o que me leva a crer que alcancei um novo patamar deixando os sinônimos para trás. Ser moderno é isso: para que escrever quando se pode apenas teclar?

Gley versão 2.0 - sempre antenado com a juventude do século XXI.

Ele está voltando, e quem quiser que acredite!

2007-09-13T00:00:00.001-03:00

Após uma longa temporada afastado buscando encontrar a mim mesmo, observei que era perda de tempo: eu jamais estaria no tipo de lugar que eu freqüento! Então, agora que ter blog não está mais na moda percebi que é chegada a hora de voltar! Prendam as crianças, tranquem as esposas nos quartos e escondam seus cachorros, porque eu voltei!

Errar é Hermano.

2005-04-23T13:35:00.000-03:00

Alertado pelo meu amigo Hermaníaco Renato (seria um bom nome de banda de rock alternativo: Hermaníaco Renato e Seu Nariz de Palhaço), corrigi alguns erros que constavam no meu post sobre o Los Hermanos. Por sinal fiquei decepcionado em saber que o "Bloco do Eu Sozinho" é o segundo CD e não o último, porque eu o acho bem melhor que "Ventura". Como assim? Para mais detalhes, aguardem o próximo capítulo da mexicana novela "Gley, o crítico frustrado", nessa mesma perdigoto-hora, nesse mesmo perdigoto-canal.

O Blog do Eu Sozinho

2005-04-13T16:43:00.000-03:00

Já que ninguém entra neste blog mesmo, vou falar um pouco sobre rock, em especial da mais nova revelação da música nacional: o Loser Manos (é assim que se escreve?). Nesses dias tenho escutado muito o segundo CD deles, uma mistura de samba, rock, Belle & Sebastian e música de circo. E olha que versos como deixa eu brincar de ser feliz / deixa eu pintar o meu nariz não é qualquer um que consegue encaixar numa canção, sem ser o Tiririca. E sem levar pau da crítica.

Aliás, não sei se vocês repararam, mas a crítica musical anda em crise. Nos últimos meses, todas as resenhas sobre bandas de rock que eu li incluíam algo do tipo "eles salvaram o rock", "eles ressucitaram o rock" ou ainda "se o rock está morto, eles são necrófilos" (!) e outras colocações igualmente estúpidas. Deviam inventar um novo gênero musical, o "salvation-of-the-rock music", onde poderíamos incluir The Strokes, The Hives, The Libertines, The Vines, The White Stripes e mais um monte de The's, além de Franz Ferdinand e Kings of Leon. Vamos pelo menos variar o clichê!

E pode um trocadilho manjado desses?

2005-04-10T14:02:00.000-03:00

Há algumas semanas comprei meu iPod, o objeto ordinário de consumo mais cobiçado do mundo. Para quem não sabe, o iPod é um tocador de música digital fabricado pela Apple. É ordinário porque se você botar sobre a mesa, arranha. Se botar no bolso, arranha. Se botar numa almofada forrada com bolinhas de algodão, arranha. Se olhar de mau jeito, arranha! Tudo arranha esse canário de asa!

Apesar dos pesares, estou feliz. Tenho levado pra passear, já trouxe para conhecer meus pais, ando com ele para cima e para baixo. Pensando melhor, eu devia ter contratado uma garota de programa, sairia mais barato. Todos os acessórios para o meu pimpolho são importados, e ele não pára de pedir mais! "Gley, compra uma capinha!", "Gley, compra um transmissor FM!", "Gley, compra um fone de ouvido melhor!", "Gley, compra um Ambervision!". Cacete! É o cúmulo do ciúme sensorial: para agradar os ouvidos, dá-se os olhos da cara.

Como não tem jeito, estou resignado. Venderei minha mãe para sustentá-lo. Aceito somente pagamento em dinheiro, alguém se interessa?

Reconheço, porém, que mesmo arranhando com qualquer sorriso, o troço me agradou. Já soquei lá dentro 1.293 músicas, o equivalente a 3 dias e 11 horas initerruptas de som, e o bicho ainda cospe na minha cara me chamando de mariquinha, perguntando se é só isso.

Conseguirei um dia lotar meu iPod sem jogar sujo, ou terei de apelar e gravar a obra completa do rei Roberto? Só o tempo poderá dizer.

P.S.: Fiquei com remorso daquilo que eu disse sobre a venda da minha mãe. Sei que a vida está difícil, mas não é motivo para falar o que falei: nos dias de hoje, não se pode trabalhar só a vista. Aceito também cheque pré.

Bons tempos aqueles.

2005-04-10T12:08:00.000-03:00

Para aqueles que queriam me conhecer, mando esta foto minha, escaneada de uma reportagem sobre as pornochanchadas que eu dirigi e estrelei nos anos 70. Nesta época eu estava filmando "Gley Valadão e as 18 vampiras sadomasoquistas". Grande enredo, péssimas atrizes. Tive de dar aula particular para todas.

Gente, Papa não!

2005-04-10T10:37:00.000-03:00

Sei que o momento é propício, mas peço que parem de me indicar para Papa.
Meu tempo anda muito corrido, e não sei se tem espaço na minha agenda para comportar o cargo de líder da Igreja Católica do Ocidente. Acho que dá pra encaixar nas tardes de quarta, entre as aulas de squash e as partidas de buraco, mas não posso dar certeza.

Em tempo: depois de receber diversas reclamações por e-mail, resolvi colocar um espaço para comentários aqui no Blog. Quem quiser me deixar um recado mal-educado ou uma cantada maliciosa agora pode clicar em comments e mandar brasa.

O Papa é pop, o pop não pára, o enterro do Papa não poupa ninguém!

2005-04-09T10:26:00.000-03:00

Ontem (sexta-feira) estava acordando, às 6:30h da manhã, e na Globo estava sendo transmitido o enterro do Papa. Fui trabalhar. Saí com amigos depois. Quando liguei novamente a televisão, às 19:30h, ainda estavam enterrando o Papa. Qual a profundidade dessa cova? Se olhassem para dentro do buraco iam ver um monte de chinezinhos do outro lado! Eu sei que muitos não queriam que o velho pontífice tivesse morrido, mas se aconteceu, paciência! Libera o homem!

Mais de 12 horas de enterro não tem cristão que agüente. Nem mesmo o Papa.

Esse tal de yakult é uma loucura!

2004-07-18T02:03:00.000-03:00

Pessoas: essa semana fui convidado pelo meu amigo Renato pra entrar no orkut dele. Calma, não é nada disso que vocês estão pensando!

Eu sempre tinha ouvido dizer que esse tal de yakult, ou orkut, sei lá, era uma comunidadezinha fechada onde as pessoas viviam tal qual os filmes adolescentes americanos: brigando por popularidade, pra ver quem é o mais bonito e o que come mais gente. De posse dessa informação resolvi ingressar na comunidade, pra mostrar que EU era o mais popular, o mais bonito e o que come mais gente.

Grande foi minha surpresa ao descobrir que o negócio é grande pacas, e, se tem muita gente fútil (não que sejam chatas por isso), também tem muita gente politizada (essas, sim, são chatas) e muita gente que não tá nem aí pra nada (incluindo eu). Tem tanta comunidade lá dentro que você consegue pular de uma discussão sobre literatura britânica do século XIX para uma comunidade onde todos acham o Godines o personagem mais legal do Chaves. (Em tempo: prefiro o Seu Madruga)

Pois é, se vocês tiverem oportunidade, entrem mesmo. Pena que só pode entrar quem é convidado por outro integrante. O quê? Quer que eu te convide? Eu não! Não falo mais com gentinha como você!

Catarro no nariz dos outros é refresco (Eca!)

2004-06-26T20:49:00.000-03:00

Oi, gente. Vou começar avisando a todos que estou doente paca. As pessoas costumam dizer que gripe só dura uma semana, e depois o corpo se cura sozinho, mas já faz um mês que eu estou gripado e não melhorou nada! O prazo de validade da gripe já venceu e ela ainda está aí! PROCON!

Ontem tossi tanto que hoje acordei com a barriga doendo. Parecia que eu tinha feito umas mil abdominais. Agora é assim, quando eu começar a tossir vou fazer um alongamentozinho, quem sabe eu não termino essa gripe com uma barriga tipo tanquinho? (Se eu não for hospitalizado, é claro.) Dependendo de como for, eu posso até pensar em lançar um desses produtos de abdominal que vendem na TV, tipo "AbGripe Plus", já pensou? Ia ter aquelas fotos de antes e depois: no antes, o cara com aquele barrigão; no depois, uma barriga sarada, e o cara com um lenço de papel e o nariz escorrendo. O começo do comercial podia ser assim: "Cansado das pessoas passarem por você batendo no seu barrigão e dizendo 'que saúde, hein!'? Pois seus problemas acabaram! Com Ab-Gripe Plus você perde ao mesmo tempo a barriga e a saúde..."

Falando nisso, uma das coisas que eu acho mais engraçadas nessas propagandas são justamente as fotos de antes e depois. Na primeira o cara é barrigudo e flácido. Na outra foto o cara fez só umas abdominais e de brinde ganhou braços e pernas musculosos, e quase sempre ganha até mais cabelo. E tudo isso com apenas 15 minutos por semana!

Uma última coisa: para aqueles que não acreditam no dispositivo de imortalidade, quero avisar que estou usando há dois dias e ainda não morri! Inacreditável! E olha que eu vivo morrendo, hein!

A ABL não me aceitou, mas eu me vingo!

2004-06-24T08:30:00.000-03:00

Gente, apesar de ter sido rejeitado pela Academia Brasileira de Letras para ocupar a cadeira que um dia foi do genial Nenê Beiçola, declaro que mesmo assim me tornarei um imortal! E um imortal que realmente não morre!

Dia desses, navegando pela internet, encontrei um site fantástico onde um cara chinês chamado Alex Chiu alega ter inventado um dispositivo que faz as pessoas viverem para sempre! E ele ensina a fazer o dispositivo em casa, com materiais bem simples. Diz ele que também manda o treco de graça, pra quem fizer a divulgação de seu site. Como eu quero o meu, aqui está o link.

Quando meu dispositivo da imortalidade chegar, aí eu quero ver quem me segura! Se vocês duvidam que funciona, eu espero! Daqui a cem anos sou que quem vai estar aqui, vivinho, sentado nessa cadeira, escrevendo meus bosts. Hummm... Pensando bem, talvez viver para sempre não tenha tanta utilidade assim...

Fazendo a minha parte!

2004-01-19T01:00:00.003-03:00

Como estou muito ocupado, resolvi escrever este bost apenas para deixar clara minha intenção de pedir desculpas a todas as vacas que eu já comi (vacas = gado), e agradecer por terem se doado de bom grado para a subsistência da raça humana. Amiga vaca, eu não te comi apenas para meu bel-prazer, pois sabes que eu te amo pela pessoa que você é! Mesmo você não sendo!

Mandem também seus pedidos de desculpas para www.sorrycow.com, e recebam seu selo de vaca-lover! Eu já recebi o meu!

Tchau!

Gordo, não! Estou é expandindo para melhor servir!

2004-01-17T20:07:00.000-03:00

Estou de volta. Após um longo período sem me comunicar com vocês, aqui estou eu, pronto para tudo. Quer dizer, tudo, menos beijo na boca.

Alguns devem ter pensado que tanto tempo sem escrever podia significar que eu não tinha nada de interessante para contar não é? Pois é, é isso mesmo. Essa semana passei um tempão aqui em casa mexendo no computador, desenhando uns projetinhos sem dono, só para mim mesmo. O problema é que eu sou um péssimo cliente de mim mesmo, porque nunca pago um centavo. E sempre acho tudo uma bosta.

Agora estou lendo um livro, chamado "1984". Esse livro foi de onde o pessoal da TV tirou o nome "Big Brother". De posse dessa informação, comecei a ler, mas até agora não rolou nem edredom nem mulher de biquíni. E o pior é que o livro não tem figura! Mesmo assim já estou na metade. Vocês deviam ler, é ótimo para passar o tempo quando você está na academia, fazendo algum exercício tipo bicicleta ergométrica. É, reconheço, eu faço bicicleta na academia, porque tenho uma barriga para perder. Aposto que vocês nunca notaram, mas eu sou meio gordinho! Sério!

Já sou gordo faz alguns anos, mas só há pouco tempo comecei a me incomodar com isso, por causa do espelho. O chato não é o que eu via no espelho. É o que eu não via! Eu tinha que ficar andando de lado na frente do dito cujo para me ver por completo, e depois juntar mentalmente as imagens. Tipo foto panorâmica, sabe? Mas aí entra o conselho de um velho amigo meu, recém-falecido de ataque cardíaco: não é você que é gordo, o mundo é que é estreito demais.

Mesmo assim tomei como resolução de ano-novo emagrecer. Esta resolução eu tomei de 2002 para 2003, mas sabe como é a inércia. E além do mais, as resoluções de ano-novo vem com garantia de um ano, de modo que como eu entrei na musculação em novembro de 2003, ainda tava valendo.

Nesse vai-e-vem da academia, acabei perdendo seis quilos até dezembro, sendo que dois deles eu reencontrei em João Pessoa, pois eles também passaram o reveillón por lá. Como esses quilos me eram muito ligados, acabaram voltando de carona comigo. A propósito, o grande problema de emagrecer é esse: se desfazer dos velhos amigos. Minha barriga me acompanha há anos, sempre presente nos melhores e piores momentos. E os pneuzinhos, que estão sempre do meu lado, o que quer que eu faça?

Mas emagrecer também traz de volta velhas amizades, há tempos esquecidas. Meus pés, por exemplo. Fazia um tempão que eles tavam lá, mas eu nunca mais os havia visto visto. Minha barriga, muito ciumenta, obstruía minha visão. Ao contrário do que alguém possa estar pensando, nunca deixei de ver meu bigolim, porque apesar de careca e caolho, ele nunca teve vergonha de se comunicar comigo. Se continuarem chovendo pedidos no meu e-mail, eu prometo colocar uma foto dele. Calma, mulheres, tem pra todo mundo! Tragam a vasilha!

Bem, já enchi muitas linhas de besteirol por enquanto, e logo que tiver novas histórias para contar, voltarei. Se eu demorar, é porque estou no banheiro.

Tchau!

Agora vocês vão ver só!

2004-01-14T01:09:00.000-03:00

Finalmente, eu espero que o problema das figuras tenha chegado ao fim. Essas minhas fotos são muito estrelas, não querem aparecer de jeito nenhum. Mas graças ao meu amigo Renato, que me cedeu um buraco para eu enfiar as fotos (no bom sentido, é claro), agora elas têm um lar!

A propósito, Renato, eu acabei não mudando o meu blog para aquele seu endereço, porque todos os bosts iam sair em seu nome. Daí eu resolvi manter meu endereço e usar o seu como porta-fotos. De vez em quando eu entro lá e boto umas mensagens só pra fazer de conta mesmo. Outra coisa: eu já tinha feito um link para as pessoas mandarem comentários. Tá logo no fim da página, em cima do botãozinho do blogger. Sintam-se à vontade para me esculacharem, porque eu não tou nem aí!

Bem, povão, vou terminar aqui este bost, porque tenho umas coisas pra fazer, e entrei só pra acabar com esse problema de vez. Até a próxima!

Só assim pra eu tomar banho!

2004-01-13T03:17:00.000-03:00

Estou colocando extraordinariamente este bost no ar no meio da semana. O problema é o seguinte: faltou energia aqui em casa lá pela 1:00h da madrugada, e o meu quarto só tem três janelinhas do tamanho de um cream cracker cada uma. Entra mais vento no quarto pelo buraco da fechadura da porta do que pela janela. A gente só consegue sobreviver aqui por causa do ar-condicionado, ou pelo menos de um ventilador.

É tipo uma masmorra, só que sem ninguém acorrentado na parede. Quer dizer, apenas eventualmente, quando a gente faz umas festas sado-masô com a galera do bairro.

O negócio é: quando falta energia, aqui faz um calor desgraçado. Mesmo em uma cidade onde neva, como Natal, a gente sofre. Por volta das 2:00h, quando o friozinho do ar-condicionado já tinha sumido, eu acordei empapado em suor (até dei uma cheiradinha pra ver se não tinha mijado na cama), e não consegui mais dormir. Então botei meu travesseiro debaixo do braço, saí da minha alcova, e fui procurar um lugar mais ventilado aqui em casa para dormir (abro aqui um parêntese: quando estiver muito suado, não coloque o travesseiro debaixo do braço, você vai se arrepender depois).

o importante é que o único lugar ventilado na casa é o quintal, e entre o calor e as micoses eu prefiro o calor. Ou não, mas enfim, eu resolvi voltar pra dentro. Qual a saída então? Tomar banho de água bem gelada! Tirei sensualmente meu pijaminha, entrei no chuveiro (não, não no cano do chuveiro. Entrei debaixo do chuveiro) e tomei um belo banho de 15 minutos. Assim que eu saio, escuto aquele barulho tão familiar: o ar-condicionado voltara! Eu gastei um banho para nada! E agora, se faltar energia antes de fevereiro, o que eu faço? Tomo outro banho no mesmo mês? Assim vai tirar o esmalte da minha pele! (o quê? A pele de vocês não tem esmalte? É porque vocês tomam muito banho!).

Então, de volta para a cama, me descubro completamente sem sono, após minhas peripécias na madrugada. Por causa disso resolvi brindar vocês com mais esta importante passagem da minha vida.

Bom, ainda não estou com sono, por isso vou visitar uns sites de sexo e depois vou dormir. Boa noite para vocês.

Obs.: algumas pessoas (uma) têm reclamado que não conseguem ver as fotos do site. Se você também não consegue, tente clicar no quadrado vazio com o botão direito e escolher "mostrar imagem". E se mesmo assim você não conseguir ver, conforme-se e não me incomode. Obrigado pela visita, volte sempre!

Bebendo que nem um cachorro!

2004-01-11T22:21:00.002-03:00

Meu reveillón foi uma cachaçada só. Salvo o dia da praia de nudismo, onde eu preferi continuar de posse das minhas faculdades mentais, enchi a cara de cana durante todo o feriado. Só me lembro que eu acordei no dia 5 de janeiro, ao lado de duas loiras (duvida? Então veja esta foto, pra ver se é mentira!)

Ah, que bons momentos nós três passamos juntos (eu, a cerveja e a cachorra). Eu até tentei ligar no dia seguinte, mas ela disse que não podia me atender porque era casada e tinha três filhotes pra criar. Que decepção! Ela era realmente uma cachorra, e eu fui uma mera aventura de fim-de-ano (chuif). Desculpe, entrou um cisco no meu olho...

No reveillon eu mato a cobra e mostro o pau

2004-01-11T17:30:00.001-03:00

Agora que aprendi a colocar imagens nos bosts, vou aproveitar para mandar fotos do meu reveillón. Na verdade, não consegui botar a imagem aqui, mas sim um link para você vê-la em outra janela. Bem, eu passei o final-de-ano na praia de nudismo de Tambaba, na Paraíba. Aqui está uma foto minha com a cobra na mão, e mais dois amigos meus, sobre quem eu prefiro não citar nomes. Quero pedir desculpas por minha cobra estar meio desenxabida, mas ela normalmente não é assim (acho que ela ficou meio mofina por causa das câmeras).

No geral, o reveillón em Tambaba foi bem tranqüilo. Mas as praias de nudismo têm suas desvantagens. Na hora da virada, por exemplo, quando gritarem "É hora da entrada de anos", não tenha medo. Não é no seu que eles vão entrar (mas sempre é bom encostar na parede - precaução nunca é demais).

Estes nesta foto são amigos que fizemos lá. Ele é vendedor de artesanato na praia e ela é modelo, e ambos estavam passando o reveillón na praia.

Depois eu coloco mais fotos para vocês verem. Até mais!

Penetrando fundo nos Blogs (Epa!)

2004-01-11T13:53:00.001-03:00

Bem-vindos ao meu Blog "Perdigotos". Para quem não sabe, perdigoto é aquela bolinha de cuspe que sai voando pela boca quando alguém começa a falar muito, e geralmente muita besteira. Eu achei esse nome perfeito porque, do mesmo modo que os perdigotos, este blog uma coisa que ninguém gosta, ninguém quer, ninguém precisa, mas do qual não se pode fugir (profunda, essa, hein!).

Para o caso de alguém entrar neste blog e não ser meu conhecido na "vida real" (o que eu acho difícil acontecer), eu publico aqui uma pequena radiografia da minha vida. Pequena mesmo, até porque eu saio do assunto logo no começo. Mas serve como aperitivo das histórias da minha vida que eu contarei no blog. A partir de agora chamarei as minhas inserções no blog não de posts, mas de bosts, para ser mais coerente.

Meu nome é Gley Riviery, nasci em Natal/RN, Brasil, no dia 03 de maio de 1980. Sou arquiteto por profissão, mas tenho vocação mesmo é pra ser macho. Falando nisso (olha aí, já vou sair do assunto), fui durante um período de tempo presidente do MQEMEA (Macho Que É Macho Estudantes de Arquitetura), popularmente conhecido como Mas-QuE-MErdA. Foi uma instituição que visava mudar a pouco saudável imagem de viado que têm os arquitetos. Claro que não conseguimos, até porque só tínhamos quatro integrantes, e um deles acabou desistindo. Desistiu do MQEMEA? Não, desistiu de ser macho. Eu sempre desconfiei daquele jeito meio esquisitão.

Como eu ia dizendo, o Mas-QuE-MErdA não durou muito tempo. Chegamos até a ter um site e um jornal, mas éramos poucos homens nadando contra a correnteza da boiolada. Então eu pulei pra margem do rio, e o resto do povo foi levado pela correnteza mesmo. Ouvi dizer que agora eles trabalham numa casa de massagens, mas isso é assunto para outro bost.

O grande fato é que o Mas-QuE-MErdA se acabou, e hoje eu revirei meus velhos arquivos e descobri que tinha muita piada sem-graça no nosso material. Sabe como é, nós éramos mais jovens, mais idiotas, e tal. Pensando bem, só éramos mais jovens. Tanto que aqui estou eu de volta à net, divulgando esse monte de bobagens. Andei selecionando algumas coisas que eventualmente republicarei aqui no blog, para quando faltar assunto.

Minhas inspirações para começar este blog foram minha experiência como líder do Mas-QuE-MErdA, onde eu fazia e escrevia tudo, e o grande incentivo do blog "O Meu Pipi", porque se esse cara tem coragem de escrever um monte de putarias e ainda é visitado, eu posso expor minhas parcas idéias aqui sem ser incomodado. Claro que eu jamais vou chegar àquele grau de baixaria, porque o cara só fala em punheta. E sempre me ensinaram que é mais importante fazer do que falar.

Se eu pudesse, colocaria uma foto minha aqui no blog para vocês me verem. Mas eu ainda não descobri como é que se bota figura nesta m****. Nem sei se pode botar, inclusive. No caso de ser impossível, me mudarei para outro servidor, porque tenho muita coisa pra mostrar (calma, não é nada disso em que vocês estão pensando).

Vou logo deixando um aviso para os meus fiéis leitores (é, você mesmo que está lendo): só prometo atualizar o blog duas vezes por semana, no sábado e no domingo, porque a ligação é mais barata. Se tiver saco, vez ou outra posso colocar alguma coisa aqui de madrugada, no meio da semana.

Encerro essa minha estréia com alguns belos versos que eu acabei de ouvir na TV: "Um beijo pra você / Não posso demorar / Tou numa ligação urbana / Vem correndo pra me amar". Bonito, né? Melhor, só esses aqui: "Sim, sim, sim / Este amor é tão profundo / Você é minha prometida / eu vou gritar pra todo mundo".

Até a próxima.